Cendol Sialan

Waktu itu gw masih kelas 3 SMP. Masih pake putih-biru. Waktu itu lagi masa-masa menikmati banget indahnya masa SMP. Gimana gak menikmati, waktu itu gw dapetin hal-hal yang gak gw dapetin selama 2 taun sebelumnya. Masuk kepengurusan OSIS, pacaran sama juara kelas sekaligus primadono level sekolahan, punya geng dan nguasain ruang OSIS buat dijadiin markas (karena ketua OSISnya masih anggota geng gw...). Beda banget ama kondisi gw yg lumayan mengenaskan di taun pertama dan kedua di SMP.

*Taon pertama :

Boro-boro masuk OSIS, gw masih tergolong rakyat jelata. Masih tertindas tiap kali berhadapan sama senior dan masih ngiler kalo liat temen-temen seangkatan yang masuk jajaran pengurus OSIS. Waktu itu gw sempet pacaran sama seorang senior, tapi cuma status doang. Abis dia nembak, gw terima, ya udah gitu aja. Kagak ngobrol-ngobrol, pulang bareng, curhat-curhatan. Pegang tangan aja belom pernah. Hebatnya, bisa sampe 6 bulan walopun cuma diem-dieman doang, dan berakhir dengan tragis waktu lagi camping.

*Taon kedua :

Semester pertama di taon kedua masih jadi rakyat jelata, cuma bedanya lagi merintis karir. Lagi-lagi gw ditempatin di kelas A, kelas yang katanya kelas unggulan di sekolah gw (padahal gw masuknya untung-untungan). Sekelas sama beberapa orang yang udah masuk jajaran orang-orang yang bikin gw ngiler. Temen gw paling deket cuma 3 orang, sisanya boro-boro temenan, jangan-jangan kenal aja kagak. Semester kedua, mendadak gw dipanggil suruh dateng interview. Merasa bukan selebritis ato pengangguran yang lagi nyari kerjaan, gw heran, interview apaan? Ternyata interview buat pemilihan pengurus OSIS. Dan akhirnya gw lulus dengan mengejutkan (karena orang yang kenal gw selama ini paling-paling temen sekelas dan anak PMR doang). Waktu itu jabatan gw jadi ketua mading. Ya, ketua mading. Jabatan yang pretensius buat gw (apapun arti pretensius itu), apalagi ketika beberapa bulan berikutnya dirilis film Ada Apa Dengan Cinta yang membuat profesi Ketua Mading Sekolah menjadi sangat berkelas.

Balik lagi ke cerita Cendol Sialan.

Waktu itu lagi pulang sekolah. Gw agak lupa gw jalan ama siapa, tapi klo ga salah gw jalan sama temen-temen geng gw. Di depan gang deket sekolah ada tukang es cendol lagi ngetem (buset dah... tukang es apa angkot??). Karena waktu itu kita sekolah pagi dan tiap kali kita pulang pas tengah hari bolong, seporsi es cendol bisa jadi cemilan se-prestisius es krim Baskin Robbins. Dengan duit pas-pasan sisa jajan, gw pesen seporsi, pake plastik karena gw pengen minumnya sambil jalan. Seporsi es cendol udah di tangan dan perlahan-lahan merayap di lidah, terus tenggorokan, terus perut, ouwh........ nikmat yang tak terkalahkan. Sayangnya, kejadian selanjutnya membuyarkan rasa nikmat ituhhh.......

Baru beberapa langkah abis nyebrang jalan, mendadak gw dikejutkan dengan sekelebat bayangan kayak orang lari di samping gw, terus gw ngerasa kayak dipeluk orang dari belakang. Oh.... ini pasti temen gw yang ngejar-ngejar gara-gara ditinggal pulang duluan, kali. Pas gw nengok ke samping, HWAAAAA.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ternyata itu bukan temen gw, tapi si Helen, orang gila paling terkenal se-kecamatan Rangkasbitung. Tangan kanannya ada di pundak gw, sementara tangan kirinya narik-narik es cendol gw. Begonya, karena gw sama sekali nggak nyadar apa yang sedang terjadi, gw malah maen tarik-tarikan sama si Helen selama beberapa detik. Setelah itu gw baru nyadar kalo gw lagi rebutan es cendol sama orang gila di trotoar pinggir jalan raya sambil diliatin sama temen-temen geng gw, orang yang lewat bawa kendaraan, dan temen-temen SATU SEKOLAH yang ngeliatin gw dengan tampang horor. Waktu itu gw langsung ngerelain es cendol gw dan ngibrit lari sekenceng-kencengnya sambil tereak-tereak ngejar temen-temen gw. Jahatnya, temen-temen gw malah lari ketakutan dikejar gw, mungkin dikiranya penyakit jiwa itu bisa menular melalui sentuhan atau hubungan batin. Kurang ajar.

Begitu nyampe rumah, gw bersikap biasa. Kagak ganti baju, langsung berbasa-basi ama nyokap gw. “Mah...tau ga, tadi pas di jalan dipeluk orang gila....”. Nyokap gw langsung tereak-tereak nyuruh gw mandi, ganti baju, terus bajunya langsung dicuci. Kalo di deket rumah gw ada laundry, udah disuruh dibawa ke laundry, kali. Tapi, berhubung gw males mandi karena waktu itu masih siang, sekaligus juga buat nenangin nyokap, gw bilang aja, “Nggak kok, cuman dikejar doang....”. Terus gw ke kamar mandi dan cuci tangan sebersih-bersihnya dan ganti baju. Gw ga inget apa besoknya gw masih pake seragam yang sama ato nggak. Oh ya, untungnya waktu itu pacar gw gak liat. Kalo liat, wah.....dia udah siap-siap bikin audisi buat nyari cewek baru, kali.

Mungkin ini sebabnya kenapa gw sering bersikap aneh, di luar akal sehat, menakjubkan............ intinya gw ini GILA. Mungkin emang bener penyakit jiwa itu menular lewat sentuhan dan kontak batin selama beberapa detik. Wah.....berarti lebih parah dari AIDS, dong?

Dan mungkin itu juga yang bikin gw ga punya pacar sampai sekarang karena masih berasa ada aura sintingnya........

Review : Harry Potter and The Chamber of Secrets

Walopun dari dulu ampe sekarang gw gak doyan nonton film-film fantasi macam Harry Potter, Pirrates of Carribean, ato Star Wars, tapi gw punya alasan cukup buat nonton Harry Potter waktu ditayangin salah satu stasiun TV swasta beberapa hari yang lalu. Selain karena gw pernah berfantasi ngedate sama Daniel Radcliffe (before i knew that ke’s a jewish), juga karena cowok yang lagi gw taksir sekarang ternyata penggemar dari ketiga film fantasi tsb (oh, tidak....). Mencoba mendalami hobi orang yg kita taksir memang cukup ampuh pada masa-masa PeDeKaTe, walopun terkadang pedih juga kalo yang dia suka ternyata hal yang kita sebelin. Lebih pedih lagi kalo udah capek-capek nyoba hobinya, eh, PDKTnya juga gagal.

Kejelekan dari tayangan TV (ato segala sesuatu yg nongol di TV) bisa dibagi menjadi 3 kategori. Ngebosenin, Konyol, dan Ngeselin. Sinetron Intan dan Candy yang tayang tiap hari masuk kategori Ngebosenin. Film Heart, War of The World, dan sinetron-sinetron Lativi, Trans TV, dan Indosiar masuk kategori Konyol. Cewek cablak di iklan Kartu As versi Mulutmu Harimaumu masuk kategori Ngeselin. Dan, dengan sangat berat hati dan permohonan maaf yang amat sangat kepada seluruh fans Harry Potter yang jumlahnya lebih banyak dari fans Kangen Band (hya iya laah..... eh, gw lupa, Kangen Band masuk kategori Ngeselin, tuh), kesimpulan yang dapat diambil dari review ini adalah: film Harry Potter adalah gabungan dari ketiganya; Ngebosenin, Konyol, dan Ngeselin (jarang-jarang kesimpulan ditaro di paragraf pertama).

*Ngebosenin

Akhirnya gw nemu juga film yang durasinya jauuuuh lebih panjang dari film Heart. Saking lamanya, gw sampe ga sabar banget nunggu filmnya beres, tapi bukan karena penasaran sama ceritanya. Gw nunggu iklan buat nerusin nulis review ini, dan gw nunggu filmnya beres buat bikin mie goreng karena nonton Harry Potter adalah sebuah perjalanan wisata yang sangat panjang buat gw. Dan gara-gara filmnya kelamaan, gw jadi ga bisa nonton Tae Guk Gie yang juga ditayangin ANTV setengah jam sebelom filmnya beres. Daripada ga nonton dari awal mendingan ga nonton sama sekali. Padahal gw dari dulu pengen banget nonton film yang dijiplak sama si Koya Pagayo ini.

*Konyol

Sebenernya, konsep ide cerita penyihir anak-anak aja udah konyol buat gw. Ga tau ya, mungkin karena masa kecil gw kurang bahagia, jadi waktu kecil gw kurang diberi ‘makanan’ anak-anak, kayak lagu anak-anak dan film anak-anak, apalagi penyihir anak-anak. ‘Makanan’ gw waktu kecil adalah lagu-lagunya Reza, Paramita Rusadi, dan Vina Panduwinata, dan tontonan gw adalah sinetron-sinetron Lulu Tobing, Dina Lorenza, dan Tamara Blesswhateva. Jadi wajar klo gw ga begitu terima sama konsep cerita penyihir anak-anak. Beberapa adegan konyol muncul sejak awal film, dan bahkan beberapa diantaranya muncul secara berurutan pada saat anti-klimaks film ini (ya, serentetan adegan konyol menjelang akhir film. Fyuuh....). Mobil terbang, hal konyol pertama yang mucul di film ini. Berita bagusnya adalah, walopun muncul di awal film, tapi nggak di 15 menit pertama. Jadi nggak terlalu nyebelin, nggak kayak film Lentera Merah ato Pesan Dari Surga yang bikin shock di 3 menit pertama.

Waktu Harry masuk kamar rahasia, dia ketemu seekor makhluk tanggung. Disebut naga bukan, dinosaurus bukan, monster Loch Ness juga bukan, walopun merupakan perpaduan dari ketiganya. Okelah, sebut aja naga. Alkisah, naga tersebut jago banget dan bikin Harry ketakutan setengah mati waktu dikejar-kejar di sepanjang lorong kamar rahasia yang lebih mirip goa. Adegan konyol terjadi saat, liat aja sendiri apa yang dilakukan Harry supaya si naga itu pindah haluan waktu si naga bikin Harry stuck di jalan buntu. Di adegan berikutnya, si naga nyasir dikalahin sama burung yang disebut Fawkes. Hebat banget. Padahal burung cangkurileung punya kakedian, Harry nemu pedang, terus dia pake buat nusuk si naga. Adegan konyol muncul waktu si naga sempoyongan karena ditusuk pedang. Sumpah, gw ngakak banget. Dari ekspresi muka si naga gw ngebayangin kayak sopir bajaj yang pahanya dielus-elus sama Julia Perez.

Kelar menghabisi si naga, Harry rupanya ketagihan sama kegiatan tusuk-menusuk ini. Karena dia langsung nyabut gigi naga yang nancep di tangannya (ouch...it must be hurt!), terus nusuk diary Tom Riddle pake gigi itu. Diarynya langsung keluar darah dan Tom Riddle langsung kelojotan dan menghilang selama-lamanya. Gw mengharapkan efek yang sama kalo gw nusuk buku otobiografi Shanker RS, BSc., sutradara film-film horor nyebelin di Indonesia.

Ngomong-ngomong soal Tom Riddle, kita mesti mengusut latar belakang sang penulis, JK Rowling. Entah mungkin waktu SD Rowling pernah sobatan sama Sophie Neveu, sampe-sampe mereka berdua sama-sama punya elmu acak kata (kriptograf ya, kalo ga salah). Liat adegan waktu Tom Riddle yang imut itu (ouwh.....!!) nulis nama lengkapnya di tembok: TOM MARVOLO RIDDLE, kemudian dengan kreatifnya diacak jadi I AM LORD VOLDEMORT.

*Ngeselin

Nonton Harry Potter membuka kenangan pahit tentang betapa terpuruknya nilai-nilai pelajaran eksak gw, baik waktu SMP maupun waktu SMA. Karena menurut gw, nonton Harry Potter sama kayak pelajaran Biologi, kita gak bakal ngerti terusannya kalo kita gak hapal nama-nama ribet dan aneh yang ada di dalemnya. Nama-nama kayak Voldemort, Griffindor, Slytherin, Dumbledore, dan Gilderoy Lockheart terdengar nggak jauh beda dengan Zephiranthes grandiflora, Sarracenia leucophylla, dan Notoscordum sellowianum (hyakk....buat ngetiknya aja gw mesti nyontek ke katalog produk taneman hias.....). Ada lagi yang lebih parah: manteranya. Klo yang satu ini bukan ngeselin, tapi melelahkan, karena buat ngerti dia ngomong apaan kita mesti liat ke terjemahannya yang munculnya cuma beberapa detik. Tapi salut buat pemeran-pemerannya yang rela ngapalin skrip yang lebih berat bacanya ketimbang baca novelnya itu sendiri. Oh ya, gw juga punya mantera aseli bikinan gw, nih: FINITA EXAMINATA. Gw amat sangat berharap manteranya ampuh, itu mantera buat menghapuskan ujian nasional......... (ngarep banget, si.....)

Saran gw buat stasiun TV yang mo nayangin Harry Potter, mendingan nama-nama karakternya jangan ikut diterjemahin, deh. Bisa-bisa nasibnya kayak karakter hantu WC yang oleh Trans TV namanya diterjemahin jadi Myrtle Merana. Entah apa nama aslinya sebelum diterjemahin gitu. Kuping gw sih nangkepnya Myrtle Mourning, tapi kok malah kayak merk handuk yang suka dipake sama anak Paskibra di sekolah gw ya? Oh ya, suaranya si Myrtle Whateva ini kayak suara narator di Scarriest Places On Earth, salah satu reallity show paling spooky yang dulu pernah ditayangin di Metro TV.

Karakter yang paling ngeselin adalah Dobby (no explanation for this, udah jelas).

Satu lagi yang ngeselin, adegan flashback ke 50 tahun yang lalu itu kurang cihuyy, tuh. Lebih cihuyy adegan flashback di film Ghost Ship.

Oh ya, mungkin klo gw boleh nambahin, masih ada satu poin lagi, yaitu:

*Melelahkan

Jangan berani-berani ngedip kalo nonton Harry Potter. Mungkin itu sebabnya kenapa durasi film ini panjaaaaaaaaaaaaaang. Kayaknya kok mesti banget ya, seisi novel setebel ensiklopedia gitu ditumpahin semua di filmnya. Dengan cerita yang se-detail itu, setiap detiknya jadi berharga. Klo lagi nonton film yang laen, sering banget gw nyempetin diri buat bikin mie goreng ato becanda-becanda sama adek gw, bodo amat mo iklannya udah beres, kek. Tapi yang ini laen, karena kalo kehilangan satu adegan aja, bisa bengong.

Tapi bukan berarti film ini ga ada bagus-bagusnya, ya. Dobby, walopun karakternya ngeselin tapi justru jadi contoh betapa kreatifnya orang-orang di balik pembuatan film ini, esp. kru di bagian bikin-bikin efek canggih kayak gini. Walopun alur ceritanya sering bikin gw pengen jedotin kepala ke tembok rumah tetangga, tapi setting film ini ditambah efek-efeknya bikin gw bener-bener pengen jedotin kepala ke tembok rumah tetangga sambil teriak, “Wawww...... Auwww...... Oh, yeahhhh.......!!!!!”. Enam jempol buat filmmakernya (dua jempol lagi minjem ke tetangga).

Satu lagi, film ini semakin menambah kepercayaan gw kalo logat British itu sexy banget........ (dan gw beruntung pernah ketemu seorang cowok dengan logat British yang lumayan cihuyy......)

Rating : 2 kolor buat ceritanya yang melelahkan, 4 popcorn emas buat efek gambarnya, dan masing-masing 2 sikat gigi buat Dobby dan Myrtle Whatevahh..........bersihin WC gw, gih.

Review : Pesan Dari Surga

Gw beli VCD film Pesan Dari Surga udah berbulan-bulan yang lalu, tapi sampai review ini diketik, gw baru nonton film ini 2 kali. Alasan utama gw beli VCDnya bukan karena gw belum nonton filmnya, bukan karena pemain-pemainnya adalah artis-artis yang lagi manjat daun akhir-akhir ini, dan juga bukan karena Sekar Ayu Asmara yang menyutradarai film ini. Tapi karena –sama kayak waktu gw nonton FTV di Indosiar itu-- di film ini ada Ramon. That’s it.

Keunikan film-film Sekar Ayu Asmara mungkin terletak pada alur ceritanya yang membuat Jaya Suprana rela memberikan salah satu predikat MURI kalo ada anak SD yang ngerti alur cerita film-filmnya Sekar. Karena ceritanya kadang-kadang bikin orang mesti mikir, ato nonton lebih dari satu kali (tapi kalo gw si, nonton sekali aja udah cukup kok. Cieee......belagu!!!). Selain itu, juga terletak pada pemilihan pemain. Untuk film pertamanya, Biola Tak Berdawai, Sekar membuat gebrakan dengan membuat film yang pemeran utamanya cuma 4 orang. Ya, 4 orang saja. Nicholas Saputra, Ria Irawan, Jajang C Noer, dan Dicki Lebrianto, pemeran karakter Dewa yang beberapa hari yang lalu gw liat dia main di sinetron Si Entong. Untuk film keduanya, Sekar memasang aktris-aktris paling terkenal waktu itu. Dian Sastro, Marcella Zalianty, Nirina, Rachel Maryam, dan Dinna Olivia. Sedangkan untuk filmnya yang ketiga ini, Sekar membuat sebuah film seperti membuat sebuah fashion show. Di dalamnya ada: Luna Maya, Catherine Wilson, VJ Rianti, Davina, Daanish, Vino G Bastian, Dimas Seto, Ramon Y Tungka, dan Lukman Sardi. Mungkin Janji Joni punya jajaran pemain --termasuk cameo-- yang lebih ‘rame’ dari film ini, tapi hasilnya jelas lebih menggembirakan. Mungkin lain kali Sekar akan membuat Roy Martin, Rudi Salam, Nurul Arifin, Meriam Bellina, Leli Sagita, Robi Sugara, Berry Prima, Advent Bangun, dan Suzanna berkumpul dalam sebuah film yang berjudul ‘Dendam Tangkiwood’. Satu lagi, film ini juga melanjutkan trend nama-nama karakter aneh setelah film Ungu Violet (setuju sama Sinema Indonesia, siapapun yang menciptakan nama Kalin dan Lando di film itu mesti dihukum!). Lihat saja ceritanya di bawah ini.

Film ini menceritakan sebuah grup band bernama Topeng yang beranggotakan 5 orang, Canting (Luna Maya), Brazil (Catherine Wilson), Kuta (Lukman Sardi), Prana (mungkin kependekan dari Jaya Suprana, diperankan oleh Vino G Bastian), dan Veruska (VJ Riyanti). Tokoh pertama, Canting, adalah si vokalis. Cewek berwajah soft tapi bermulut preman. Kerjanya nyela orang....mulu, tapi celaannya itu-itu mulu, gak berubah-ubah: BABI. Mungkin tiap scene yang ada karakter si Canting ini, bisa dipastikan ada yang ngomong BABI. Ya, si Canting itulah. Setau gw, film Catatan Akhir Sekolah punya stok celaan yang lebih variatif, kreatif, dan inovatif (wow, I rhyme!!). Akibatnya, karena keseringan bilang BABI, tiap kali gw liat tampangnya Luna Maya, gw berasa liat babi........ (tapi babi cantik, kayak Monokurobo, hehe....). Si Canting ini punya pacar, namanya -----lupa, klo ga salah Arman. Oke lah, sebut aja Arman------ (diperankan oleh Dimas Seto). Pacarnya ini mengelola sebuah lembaga pencarian orang hilang yang dikelola bareng sang mantan pacar, namanya -------lupa juga, klo ga salah Julia. Oke, sebut aja Julia------ (diperankan oleh Davina). Pendirian komisi orang hilang ini berawal dari hilangnya anak mereka berdua. Karena kesibukan Arman menangani yayasan ini sering bikin si Canting kesel, karena sering waktu mereka lagi indehoy tiba-tiba Arman ditelepon, disuruh dateng ke yayasan. Dia juga mikir kalo Arman masih punya hubungan sama Julia.

Tokoh kedua, Brazil, si bassis. Pacaran sama dua orang anak kembar, Oya dan Oyi (keduanya diperankan oleh Ramon. Mungkin klo dibikin Pesan Dari Surga 2, bakal diceritain klo sebenernya mereka masih kembaran satu lagi namanya O-Yeahh). Ternyata, si Brazil ini punya rahasia gelap. Di kamarnya ada lemari khusus (persis kayak tempat nyimpen tombak kalo di museum ato keraton) yang isinya 100 test pack, sebagian bekas pake. Si Brazil ini punya target buat ngumpulin test pack bekas pake abis ML sama 100 orang cowok. Bukan karena si Brazil hyperseks ato apalah, yg jelas ini karena dia punya masa lalu yang amat sangat kelam, gw lupa tapi pokoknya ada hubungannya sama angka 100, lah. Si Oya dan Oyi dipasangin sama test pack nomor 24 dan 25, berarti masih ada 75 cowok lagi yang mesti ML sama dia (hayo.....siapa yg mau, daftar dulu..... Catherine Wilson nih, kapan lagi?? Hehehe......). Kemudian, Oya dan Oyi berhasil membongkar rahasia si Brazil, sampe akhirnya dia mesti milih salah satu dari anak kembar itu.

Tokoh ketiga, Kuta, si drummer. Tampang garang dan penuh tattoo ternyata bukan cuma milik preman Tanah Abang, tapi juga milik kaum gay, setidaknya kaum gay yang coba digambarkan dalam film ini melalui sosok Kuta. Ya, Kuta adalah seorang homoseksual yang pacaran sama seorang pria bertampang garang juga, Mario. Sayangnya, si Mario ini udah punya istri (diperankan oleh Daanish), lagi hamil pula. Hebat, yah. Kuta sering cemburu karena Mario lebih milih istrinya, sampe akhirnya Kuta berniat bunuh diri pake pistol, tapi nggak jadi karena adegan itu berada di sekitar 30 menit pertama, sedangkan durasi filmnya harus masih panjang. Oh ya, sebagai tambahan info bahwa si Kuta ini masih seperti layaknya lelaki sejati, dia juga digambarkan punya profesi sambilan sebagai tukang bikin tattoo. Dia paling hobi bikin tattoo inisial KM, termasuk waktu dia netesin cairan lilin ke tangannya. Entahlah apa arti KM ini, mungkin Kuta-Mario, mungkin juga.........(ga tau, ah. Ga ada ide.)

Tokoh keempat, Prana, si gitaris. Prana adalah seorang suami dari seorang perempuan tukang ramal (diperankan dengan sangat maksakeun oleh Indah Kalalo, ngga lebih bagus dari akting brilliannya di Belahan Jiwa). Kreatif, deh. Selain bisa ramal pake tarot, dia juga bisa ramal pake kopi (serius nih, sekarang banyak juga yang ngeramal pake kopi dan daun teh. Mungkin laen kali ada juga yang ngeramal pake daun toge). Selain meramal, hobi istrinya si Prana ini adalah berdiri di deket jendela terus mengamati sebuah gunung yang lagi berasap (di film ini nggak dijelasin karakter si Indah Kalalo ini anak siapa, tapi gw yakin klo dia itu anaknya Mbah Maridjan). Lama-lama dia sering dapet ramalan jelek tentang suaminya, si Prana, sampe akhirnya jadi parno sendiri. Mungkin ga betah punya bini psikopat, si Prana selingkuh sama seorang dancer, namanya Erlita yang maksa-maksa minta dikawinin.

Tokoh kelima, Veruska, si keyboardist. Veruska adalah tipikal Virgin Mary, seorang umat beragama yang amat sangat tekun beribadah, tapi kemudian hamil di luar nikah. Mungkin pas jaman Siti Maryam dulu belum ada penyakit HIV, dan emang Siti Maryam hamil bukan karena hubungan ‘liar’ pra-nikah, maka nasib Siti Maryam lebih beruntung dari si Veruska ini, karena dia akhirnya dikisahkan kena HIV yang ditularkan dari pacarnya, Dodo (diperankan oleh Uli Herdinansyah), seorang dokter yang juga pecandu narkoba. Oh ya, sosok dokter pecandu narkoba ini cukup menggelitik gw. Gw jadi inget humor tempo dulu:

Seorang ibu pergi ke pasar. Di tengah jalan, dia ketemu sama seorang bapak yang jualan obat penyubur rambut. Tapi ternyata, tidak ada sehelai rambutpun tumbuh di kepala si bapak itu.

Ibu-ibu : Bapak ini jualan obat penyubur rambut tapi kok, bapak sendiri gundul?

Bapak-bapak : Bu, bapak di samping saya ini jualan kutang, tapi nggak pake kutang, kan?

Yah, begitulah. Seorang dokter yang seharusnya menyehatkan masyarakat, malah digambarkan sebagai sosok ‘penyakitan’. Tapi bagus, lah. Toh, hal-hal kontradiktif gini biasanya malah bikin filmnya tambah laku (ga tau deh, apa strategi ini berhasil ato ga buat film inihhh....)

Mungkin kali ini gw bakal mengkritik dan memuji film ini lewat departemen-departemen produksinya.

Buat penata kostum dan tetek bengeknya, mestinya liat ada yang salah sama karakter istrinya Mario, yg diperankan oleh Daanish. Masa orang hamil dadanya rata? Pliss deh..... (oke lah, masih bisa dimaklumi, mungkin krunya lagi buru-buru)

Buat penata artistik dan yang ngurusin setting, salut banget. Kamarnya Veruska keren.....!!! Adegan waktu rohnya Canting ketemu arwah anak mantan pacarnya yg hilang itu, juga keren banget. Lapangan luas sama satu pohon gede, ngingetin gw sama cover buku paket bahasa Inggris kelas XII yang pernah gw pake.

Buat sutradaranya. Kenapa film-filmnya Sekar Ayu Asmara selalu keliatan kayak iklan promosi pariwisata? Kenapa film-filmnya Sekar Ayu Asmara selalu ada karakter yang hamil di luar nikah? Kenapa film-filmnya Sekar Ayu Asmara selalu memuat karakter tukang ramal (Jajang C Noor di Biola Tak Berdawai dan Indah Kalalo di Pesan Dari Surga), karakter paranoid-mendekati-gejala-psikopat (Dian Sastro dan Indah Kalalo di Belahan Jiwa dan Indah Kalalo di Pesan Dari Surga), dan karakter orang yang ngomongnya pelan banget tapi ujung-ujungnya malah kayak orang taon 1930-an lagi baca puisi (Jajang C Noor di Biola Tak Berdawai, Marcella Zalianty di Belahan Jiwa, dan lagi-lagi... Indah Kalalo di Pesan Dari Surga). Kenapa Sekar Ayu Asmara membuat Indah Kalalo yang tampil cihuyy di Belahan Jiwa mendadak melakukan suicide career di Pesan Dari Surga? Kenapa film ini terlihat seperti 5 film yang digabung menjadi satu, padahal dengan karakter-karakter seperti itu Sekar bisa dapet untung banyak (semoga aja....) dengan membuat 5 film berbeda? Kenapa Dimas Seto diikutkan di film ini, padahal aktingnya masih sekelas sinetron (liat aja cara ngomongnya)? Kenapa judul filmnya Pesan Dari Surga, apakah si Kuta yang gay dan Brazil yang ML sama 25 orang cowok kemudian masuk surga? Kenapa karakter Catherine Wilson kamu namain Brazil, apakah karena Brazil lebih jago ketimbang Argentina, apalagi klo ada Ronaldo dan Ronaldinho? Kenapa nama kamu Sekar Ayu Asmara? Kenapa nggak Sekar Penuh Asmara aja? Kenapa harga BBM naik lagi? Kenapa saya bertanya Kenapa? Kenapa kamu masih betah aja baca pertanyaan-pertanyaan saya? Kenapa kamu nggak pulang aja karena biaya warnet makin lama makin mahal? Kenapa mata kamu nggak pegel baca blog ini? Kenapa? Kenapa?? Kenapa.......???

Review : FTV “Cinta Reallity Show” – Indosiar

Waktu itu gw nonton sinetron (FTV, lbh spesifiknya). Agak strange juga, si. Selain krn gw emang GAK SUKA nonton sinetron (kcuali Arisan The Series dan Serial TV Jomblo. Ya ampun...seandainya smua sinetron dibikin sama moviemaker yg suka bkin film layar lebar, may God bless Sinetron Indonesia...), jg krn sinetron yg gw tonton ini produksi Indosiar. As u all know, sinetron2 Indosiar sekarang didominasi sama artis2 karbitan dari AFI, backsound yg lbh kyk sinetron2 thn 90-an di TVRI, pemeran anak2 sekolah yg sebenernya trlalu maksain (hello kru indosiar...can y’all find someone that looks younger than ur actresses??), dan sama kyk sinetron2 laen: bahasa yg kaku dan intonasi yg terdengar seperti anak SD yg belajar jd presenter...

Satu2nya alasan gw nonton sinetron ini cm krn ada Ramon.Y.Tungka (Amon...i luv u!! Cup-cup-waw-wawww!!) yg bs dbilang jd main characternya sinetron ini, dan kyknya emang cm Ramon yg waras di sinetron ini (i mean, waras aktingnya...).

Sinetron ini menceritakan ttg 2 org anak SMA, Fin dan Rena. Tokoh pertama adlh Fin (sumpah itu namanya! Liat aja name tag di seragam sekolahnya yg isinya cm 3 huruf. O...mungkin Indosiar membuat sinetron ini dgn premis kru-sibuk-sampe-gak-sempet-bikin-nama-yang-lebih-panjang), seorang gadis beruntung yg lahir di keluarga kaya. Penggambaran kehidupannya lumayan monoton, sama kyk sinetron laen: Fin tinggal sama 3 pembantu dan ortunya gak jelas ada dimana (di salah satu scene, pembantu Fin blng klo ortu Fin ada di Kuala Lumpur, besoknya di Singapore, besoknya lg di Uganda, dan besoknya di Turki. Jd jelas ada 3 kemungkinan profesi ortu Fin. Pertama, ortu Fin adlh seorang presiden; kedua, ortu Fin adlh SekJen PBB; dan ketiga, ortu Fin adlh Angelina Jolie dan Brad Pitt yg lg nyari anak buat diadopsi). Karakter kedua, namanya Rena yg berasal dr keluarga semi-kere (dibilang kere, tapi dia msh bs looks sophisticated, awesome, dan oh-so-cute. Ketauan make-up artistnya gak pernah kere, so he/she never know how it looks like to be poor. Blessed u), yg tinggal di sebuah rumah dgn teras mirip rumahnya Rano Karno di sinetron Si Doel. Surprisingly, ibunya Rena berwajah bule bgt (starred by Roweina, we must be missing her sooo much since Serial Warkop DKI was stopped). Unfortunately, ga ada tu, rasa kangen ngeliat Roweina kali ini. Yg ada malah gw kasian bgt ama dia. Kali ini Roweina trjebak dlm sinetron yg salah, peran yg salah, dan wardrobe yg jauuuh lbh salah. Peran Roweina sbg ibunya Rena adlh tipikal ibu rumah tangga yg tinggal di kawasan pinggiran, lengkap dgn daster dan daleman jilbab. Gw rasa, ketimbang menandai FTV ini sbg come backnya Roweina, lbh baik sutradaranya mencari nomor HP Debby Sahertian atau Ferrina Widodo, coz both of them are the most qualified actresses to get this role.

Back to the story. Rena punya kakak, namanya Dewa (Ramon). Dewa adlh personil band yg smua personilnya punya tampang yg lbh cocok jadi personil boyband. Dan sepertinya emang Dewa satu2nya personil yg punya tampang purely anak band. Then, Fin & Rena sepakat utk bertukar tempat tinggal selama 2 minggu krn tuntutan skenario reallity show yg mereka ikuti (mereka ikutan reallity show itu demi paket jln2 bareng Harry Wibowo –whoever it is- ke Aussie. Unfortunately, cm 1 org yg bs menyebutkan Aussie dgn benar, dan ini bkin gw nonton FTV ini sambil keep shouting, “Yes, I’ve got ur point, and so...???” karena ga sabar pengen liat how the show will goes on).

Ujung-ujungnya bs dtebak. Fin naksir Dewa, dan Rena kangen sama semur jengkol. Scene demi scene dilalui tanpa gw perhatiin secara seksama (wkt itu gw lg mijit tangan gw yg kepegelan gara2 megangin hp gw mulu buat fotoin tampang katronya Ramon. Oh,Amon……). Pokonya pas trakhir Dewa nembak Fin pake kostum ayam kyk yg dpake Bimo di film Jomblo, cm bagusan yg di Jomblo. Yg dipake Ramon warnanya kuning, persis ayam yg kena……apa tu namanya, sakit kuning ya? Simple amat nama penyakitnya.

Akhirnya mereka pun jadian.

Slain Ramon, gw jg liat satu lg yg waras di sinetron ini. Setelah liat bakatnya di Lenong Bocah, mestinya no doubt klo aktingnya Lia Waode bagus (Hahhh……Lia Waode masuk No Doubt??) Aktingnya natural bgt, mulai dr gaya bicaranya yg khas anak muda jmn sekarang bgt (ga kyk pemeran tmn2 se-gengnya yg kyk org abis nelen kamus Bhs Indonesia), gerak badannya, natural bgt lah. Salut buat Aditya Gumay yg bs ‘ngebentuk’ aktris se-tallented ini. Cm gw pengen bgt blng ama emaknya si Lia Waode, ato siapanya kek, tolong dong ni anak dikasih makan, kasih susu Appeton Weight Gain, klo bs ama kalengnya sekalian. Klo 8 taon lg msh kurus bgt kyk sekarang, bisa2 dia ganti nama jd Victoria Beckham……

Meskipun agak mirip -apa tu, filmnya Cameron Diaz yg baru? The Holiday ya, klo ga salah- jelas keduanya berbeda. Sinetron ini adlh sinetron produksi Indosiar, didominasi artis2 karbitan dr AFI (untungnya, di sinetron ini anak2 AFInya cm muncul sekelebatan doang), backsound yg lbh kyk sinetron2 thn 90-an di TVRI, pemeran anak2 sekolah yg sebenernya terlalu tua, dan sama kyk sinetron2 laen: bahasa yg msh kaku dan intonasi yg terdengar seperti anak SD yg pengen jd presenter (tuh kan……kok sama kyk yg diatas?).

Dan satu lagi.

Masa iya sinetron kita mo dibandingin sama film Hollywood??? Please deh……

LUV @ 1st SIGHT

Dear my Blog...... (waduh...sejak kpn gw jd melankolis gini???)

Ternyata Love ga cuma Blind ya, tapi juga Dumb. Bikin orang jd bego dan males liat sekeliling. Males liat sekeliling walopun sebenernya masih ada jutaan cowok laen yg lebih keren-imut-ganteng-oh-so-cute daripada cowok yg lg diincer. Ini yg gw sadarin waktu gw ngubek foto2 cowok inceran gw lewat FS temen2nya. Banyak bgt fotonya, esp. yg lagi rame2. Dan disitu, terpampang belasan cowok imut yg lbh imut dr orang yg jd tujuan utama gw ngubek2 foto itu.

Kadang gw merasa bodoh bgt ya, kenapa gw sukanya sama tu orang sampe segininya? Apa karena kejadian luv @ 1st sight itu?

Btw, gw sering lo, ngalamin luv @ 1st sight. Mungkin bukan luv @ 1st sight kali ya. Mungkin tepatnya STROKE @ 1st sight, karena emang biasanya cowok2 itu bikin gw kejang-kejang, sariawan, dan masuk angin pada pandangan pertama. Mungkin ini sebabnya gw gak mau cowok itu pergi gitu aja sebelum jadi pacar gw. Karena bagaimana pun juga dia harus bertanggung jawab atas penyakit ayan yg gw derita selama ini.

Seumur hidup ada 3 cowok yg bikin gw kejang pada pandangan pertama. Yg pertama, mungkin sulit diterima dengan akal sehat, Nicholas Saputra. Jujur aja, waktu pertama kali gw liat iklan film AADC? pertama kali diputer di MTV waktu gw kelas 1 SMP klo ga salah, gw langsung berasa kayak kesetrum. Enggak tau karena Nico emang ganteng, ato karena waktu itu gw nonton TVnya pas lagi hujan gede disertai petir menyambar. Awalnya gw bengong dulu, ni orang siapa??? Kok agak mirip Pierre Rolland yg main di sinetron Gerhana itu (iya, dulu gw masih suka nonton sinetron, sedih...), tapi kok lebih ganteng ya? Setelah ngubek2 channel TV selama beberapa hari, taulah gw klo ternyata dia emang artis pendatang baru.

Yg kedua, seorang cowok temen sekelas waktu kelas 3 SMP. Untuk menjaga privasinya, sebutlah dia dengan sebutan Pe-Ka, karena dulu dia dengan kurang ajarnya nyebut gw PK, singkatan dari Parkit Kecil. Katanya gw badannya kecil tapi cerewet. Klo dia merhatiin perkembangan fisiologis gw sekarang, mungkin dia bakal nyebut gw PK juga, tapi singkatan dari Paris Kasur, Paris Hilton dalam ukuran jumbo, jelmaan buntelan kasur. Dia satu-satunya orang yg nyebut gw gendut, padahal tiap kali gw tanya ke orang laen, jawabannya pasti gw kurus (ato mungkin orang laen pd ga berani manggil gw gendut kali ya, takut hidupnya gw akhiri dengan cara yg mengesankan, eh mengenaskan). Love at first sight itu terjadi pas ultah gw ke-15, waktu hari pertama masuk kelas 3 SMP, waktu masa-masa mengamati temen-temen baru. Waktu itu gw lagi duduk di bangku gw sambil nanya2 ke temen sebangku gw tentang nama2 temen sekelas yg belum gw kenal. Temen gw, si Tika, dengan sabarnya jawab semua pertanyaan gw satu-satu, “Oh... itu namanya Ella. Klo yg itu namanya Bahrum. Yg itu namanya Marimar (hehe, boong ding.)”. Kemudian melintaslah di hadapan gw sesosok makhluk caem. Jalannya agak aneh. Sambil mulut gw nganga karena begitu terpana akan anugrah Tuhan ini, gw nanya namanya ke si Tika. “Oh... itu namanya Tomy (...eh, Pe-Ka!! Yah...ketauan deh....)”. Dan itulah hadiah terindah di hari ulang tahun gw, bisa sekelas sama cowok imut –yg walopun kata temen2 gw dia itu orangnya agak aneh, dan gw pun setuju-- beberapa minggu kemudian dia nembak gw di Alun-Alun pas upacara 17 Agustus (ouwh, so sweet...), dan kita pun jadian selama 8 bulan 11 hari.

Luv @ 1st sight yg ketiga gw alamin sekitar setaon lalu. Sebutlah si cowok ini Sunny, karena kita ketemunya di tempat yg paling enak buat nikmatin sunset, dan emang waktu kita ketemu pas udah hampir maghrib. Kita sama-sama ada di tempat itu buat ikut sebuah event yg diadain selama 4 hari. Jadi, kebayang kan, betapa campur-aduknya perasaan gw selama 4 hari itu? Pas hari pertama event itu diadain, itu pertama kalinya gw liat dia. Orangnya agak songong, jaim, belagu gitu. Dan itu yg gw tangkep dari mukanya waktu kita kenalan secara langsung. Bener-bener songong, jaim, dan belagu. Sayangnya, kita baru kenalan secara langsung pas hari terakhir event itu, tepatnya pas udah mo pada pulang. Dan feeling itu berlanjut sampe sekarang. Gw ngumpulin semua info tentang dia, foto-fotonya, sampe akhirnya gw dapet nomor hpnya (makasih bgt buat ‘Abang’ yg udah ngasih tau FSnya....). Walopun kita cuma ketemu sekali, tapi ga tau kenapa gw masih suka....bgt ama dia. Dan klo elo –Sunny-- baca posting ini, dan kamu nyadar klo si Sunny ini adalah elo, gw udah nggak tau deh, mesti bilang apa karena elo udah baca sendiri kan, di postingan ini klo gw sayang bgt sama elo?

..........so, will you marry me?? (halah.........)

BrrrSdeyy Wish

Gila...... tanggal 21 Juli taon ini umur gw udah 18, euy.

Dan selama 18 kali gw berulang tahun, cuma dua kali ultah gw dirayain. Itupun kecil-kecilan. Yang pertama, gw lupa waktu umur berapa, klo ga salah pas gw masih kecil banget, baru masuk SD, kali. Waktu itu emang kecil-kecilan banget, cuma masak nasi kuning terus ngundang tetangga beberapa biji. Gw ngundang temen-temen pas lagi ngaji di rumah tetangga, sekitar sejam sebelum acara mulai. Karena acaranya dadakan, gw sama sekali ga mengharapkan kado, mereka udah dateng aja gw girang bgt. Tapi mungkin karena ada beberapa orang yang respect banget dan care sama tetangga, mereka bilang sama ortunya dan langsung nyari kado. Hasilnya, dari beberapa orang yang dateng ada 2 orang yang bawa kado. Kadonya: sendal jepit sama celana dalem. Tapi justru gw respect banget sama mereka yang ngasih kado, karena mereka masih nyempetin diri buat nyari kado, walopun hasilnya....... wakwawawawawwww.......... Untungnya waktu itu gw masih SD. Kalo sekarang ada yang ngasih kado celana dalem udah gw gampar, kali. Ato tu orang gw bekep pake celana dalem, tapi yang bekas.

Yang kedua, waktu gw SD juga. Waktu itu di rumah nenek gw. Yang dateng cuma 7 orang: gw, kakak gw, bokap-nyokap gw, nenek-kakek gw, dan om gw. Waktu itu ultah tebengan, karena yang ultah ada 3 orang, kakak gw yang ultahnya bulan Juni, dan gw sama om gw yang ultahnya bulan Juli. Buat mempersingkat dana, jadilah ultahnya digabung. Dan hal ini masih berlangsung sampe sekarang, waktu ultah gw yang ke-18 kemaren. Waktu itu seminggu sebelum ultah gw, om gw yang tinggal di Jakarta pulang buat rayain ultahnya. Dan waktu itu yang nebeng ngerayain ultah bukan cuma 3 orang, tapi 5 orang ditambah sodara gw yang laen. Om sama kakek gw beli makanan banyak banget. Lumayan.......

Kakek gw punya tradisi buat ngedoain orang dengan cara yang unik. Kita jongkok ato duduk di sebelahnya sambil agak nunduk, terus dia baca doa pas di ubun-ubun kita, nanti ubun-ubun kita ditiup. Mungkin persis kayak dukun yang jampe-jampein pasiennya kali ya, cuman ini sama sekali ga ada hubungannya sama mistik-mistikan. Selaen waktu ultah gw yang kemaren itu, gw udah berkali-kali ‘ditiup’ ama kakek gw, termasuk waktu gw lulus sekolah. Kadang-kadang sambil gw kerjain juga, kayak waktu gw ‘ditiup’ pas ultah gw itu. Waktu itu gw gak keramas selama 2 hari, kebayang gimana lepek dan apeknya rambut gw waktu kakek gw baca doa di kepala gw.......

Oh ya, soal birthday wish. Mungkin taon ini selaen doa-doa yg ‘umum’ kayak pengen panjang umur, rejeki lancar, sehat sentosa adil makmur bijaksana gemah ripah loh jinawi, dan lain sebagainya, ada dua hal spesifik yang gw pengen banget. Pertama, pengen ikut lomba-lomba lagi karena sejak dua bulan libur sekolah (bukan libur sekolah ding, kan udah lulus...) gw mulai kangen sama rutinitas sehari-hari di sekolah, kayak sibuk latihan buat lomba, nunjukkin kemampuan di depan juri, sampe kenal sama orang-orang baru di tempat lomba (tapi yg paling gw suka si, dispensasi ga usah sekolah, hehe.......). Dan yang kedua, haduh.......berat euy, masalah harga diri sebagai Desperate Lonelly-Wife, nih...... pengen mengakhiri masa jomblo. Tapi sama siapa??

........kamu mau?

Paper Flowers

“In my field of paper flowers

And candy clouds of lullaby

I lie inside myself for hours

And watch my purple sky fly over me.....”

Bener juga kata si Amy Lee di lagu itu. Kadang2 kita mesti juga berfantasi berada di sebuah tempat yg adem, tiduran di sebuah padang rumput yg banyak paper flowers-nya (whatever it means, mungkin kembang kertas kayak yg ada di loteng rumah nenek gw), sambil mandangin awan yg berarak (aduh, bahasanya jd kyk lagu anak2...) tapi awannya dari permen kapas (klo kata tetangga gw namanya Arum-Manis) sambil dengerin lagu nina bobo, dan mandangin langit yg warnanya ungu.....

....mana ada?!? Hya iya lah, namanya juga fantasi. Bodo amat loe mo bayangin Michael Jackson pake daster terus nyanyi lagu Jablai kek, ato Vena Melinda kena rematik gara2 kebanyakan nari Salsa kek, ato yg paling parah.... bayangin loe spend a whole night with my cutie-pie, Prince William. Loe mau gw gampar?

Emang kadang2 kita perlu juga ngebayangin ada di suatu tempat yg damai bgt, apalagi klo real world yg kita jalani nggak damai-damai amat. Bagi sebagian orang mungkin bisa ngembangin fantasi ini lewat cara yg bisa bikin mereka rileks, kayak meditasi ato yoga. Tapi sebagian lagi mungkin bisa ngembangin lewat cara yg bisa menghasilkan duit, kayak dibikin novel, cerpen, ato cerpen-nget (Cerita Pendek Banget). Dan sebagian lagi cuma kayak gw, berfantasi, ngerasa rileks, terus balik lagi ke real world yg lumayan kejam ini. That’s it. Paling banter dimasukin blog kayak gini, itupun klo ga males.

Waktu gw SMP, gw mengagumi sosok seorang Anand Krishna, sampe2 gw beli bukunya waktu study tour ke Bandung. Lewat buku itu, gw belajar gimana caranya meditasi yg baik dan benar, mulai dari gimana cara nafasnya, menghembuskan nafas sambil bilang “Allah...”, sampe gimana caranya mencapai level yg lebih tinggi: un-consciousness (bener ga, nulisnya?). Tapi sampe sekarang gw ga baca tu buku lagi, gw juga ga pernah meditasi lagi. Kenapa? Abis gw ngeri. Kata orang tua jaman dulu kan, jangan sampe pikiran kita kosong ntar kemasukan setan. Gimana dong, klo pas gw lagi meditasi, pikiran gw kosong ntar gw kemasukan setan? Mending klo gw kemasukan setannya Einstein, gw langsung daftar kuliah ke UI. Tapi klo gw kemasukan setannya Elvis, bisa2 gw disuruh ikut topeng monyet, jadi koreografer.

Pidato Pemenang Oscar (LawaLatah)

Terima kasih kpd Allah SWT karena telah: (1) Memberi saya otak utk berpikir pd saat UAN sehingga menghasilkan nilai yg betul2 berada di luar akal sehat saya; (2) Melindungi saya dr kejamnya dunia dan killer-nya pengawas UAN & UAS; (3) Memberi saya kesabaran dan kekuatan pd saat UAN, UAS, dan ujian praktek, sehingga meskipun perut melilit dan saya harus menghabiskan 15 menit pertama di hari pertama UAN utk ‘melakukan sesuatu’ di WC sekolah, saya masih tetap mengerjakan soal2 dgn baik.

Terima kasih kpd kedua orang tua saya karena telah: (1) Selalu memberi uang jajan setiap hari (hari2 sekolah doang, klo libur ga dpt. Sayang skali...) yg dpt saya pergunakan dgn sebaik2nya utk menyokong perut saya yg nyaris tdk pernah sempat diisi saat jam sarapan; (2) Mendoakan anakmu yg pemalas ini agar dpt meraih cita2nya yg sama persis dgn cita2 Menteri Pendidikan, ketua LSM, dan kreator acara2 edutainment: Mencerdaskan Kehidupan Bangsa (....dan satu lg –ini cita2 saya yg paling mulia- menghapuskan ujian nasional); (3) Memberi saya hadiah Valentine paling indah di hidup saya, sebuah teddy bear bernama Mohammad Raffi Al-Ghifari.

Terima kasih kpd Pa Ika, Pa Dadang, Bu Iva, Bu Upi, Pa Tatan, Pa Yayat, Pa Isak, Pa Dedi, Bu Leli, Pa Imat, Bu Dina, Pa Wandi, Pa Wahyono yg udah pindah, Bu Ana, Bu Nining (oh, i love u so...), Pa Eko, Bu Susi Agustini, Pa Asmu’i, Pa Yayap, Bu Nida, Bu Susi Hanura, Bu Wiwit, Pa Ian, Bu Yuyus, Bu Susi Suparti, Bu Rubi, Bu Ida, Bu Rini, Bu Ine, Bu Eneng, Bu Nani, Pa Iman, Pa Ade PPKN, Pa Ade OlahRaga, Pa Mulyono, Bu An An, Pa Defi, Bu Meti, serta guru2 yg blm saya sebutkan (karena saya agak pegal klo harus ngabsen satu2) termasuk guru2 baru yg blm sempat saya kenal, Teh Ela, Teh Titi, Teh Novi, Mang Uu (Jackie Chan lagi nyamar, setuju...!!), Bu Yuyun, Bu Uum, Ibu yg jaga perpus yg suka mergokin gw klo gw lg fotoin anak kls XI, Emak kantin belakang, Ibu & Bapak yg punya kantin di sebelah kantinnya Emak (sumpah, ampe sekarang gw ga tau namanya Bpk & Ibu siapa!!), partner2nya Mang Uu yg udah membantu membersihkan lingkungan SMANSA, anak2 yg kena razia GDN yg sudah membantu Mang Uu utk membersihkan WC dan lapangan, semua warga SMANSA yg tdk dpt saya sebutkan satu2 (kecuali klo mau ngetik sendiri, pliss-pliss ajahh.... keur-eukeurna, jeung-eujeungna...).

Terima kasih kpd para alumni Forsirawan, PPI, alumni Pramuka (apa si, sebutannya? Klo ga salah, Kandita ya?), ama alumni PMR (ga tau sebutannya apaan), maupun alumni non-ekstra.

Terima kasih kpd teman2 seperjuangan selama di PKS, OSIS, KIR, English Club (juga DiViLaCe yg blm sempat disetujui, diresmikan, dan direalisasikan), Club a Francaise yg ga jalan lg, Lembayung Teater, SOS, JASS (aduh, gw cm 2x dateng langsung jd pengurus tp ga kerja. Sori ya...), dan Lemkari yg tergusur dr SMANSA sehingga menyebabkan gw msh tetep di level sabuk putih dr SD ampe sekarang. Terima kasih juga kpd temen2 non-ekstra yg telah berjuang bersama membuat SMANSA menjadi tempat yg menyenangkan (bukan... bukan SMANSAnya yg menyenangkan, tp KALIANnya yg menyenangkan. O, it’s good 2 know that i still have frenzz...)

Terima kasih kpd temen2 seperjuangan wkt lomba: teh Randy, Gina, Riyan, Genia, Leli, Gita (English Debating); Adam, Otun, Farida, Fadil, Tomy, Azis, Anggra, Adit, Difa, Rulli, Dewi Rahma (Lembayung Teater). Terima kasih kpd guru2 English & B.Indo SMA 3 yg suka ketemu klo lg lomba (Bu Dini, Bu Ria Yusnita, ama guru B.Indo yg wktu itu pulang bareng abis lomba artikel, lupa lg...). Terima kasih kpd orang2 yg saya kenal wkt ikut lomba2: Miss Urfi CMBBS, Rendi SMANSA Serang, Winda SMANSA Serang, Lia SMANSA Serang, Tizar MAN IC, Irvan MAN IC, Nina SMA Warunggunung, anak2 SMA 2 Rangkas, Bella SMA 2 KS, Glenn SMA 2 KS, Lutvia SMEA, anak2 kls X SMUNTI yg ikut swing team wkt debat di SD Multatuli, Miss Malon yg nyanyi wkt dinner di Anyer, anak2 Gaul Gila dr Tangerang yg kita kenal di Anyer, dan cowok belagu yg punya bungalow di Anyer yg dengan songongnya dia lewat di depan kita trs langsung nyebur ke kolam renang di depan tempat kita duduk cuma pake celana dalem doang ampe gw & Gina menamakan dia dgn sebutan “Mr.Underpant”.

Terima kasih kpd semua orang yg tdk dpt saya sebutkan satu-persatu, yg telah membuat hari2 saya semakin berwarna dlm kurun waktu 3 tahun selama saya ada di SMANSA. Siapapun kalian, meskipun saya tdk mengenal Anda dan Anda tdk mengenal saya (halahh...kok jd kyk pesulap...), meskipun kalian hanya berada di hidup saya selama beberapa detik kemudian kalian menghilang atau pergi begitu saja sebelum saya sempat mengenal kalian lebih jauh, meskipun kalian hanya sebagian kecil dari kehidupan saya (aduh...kok bahasanya makin formal gini, si...??), tapi selama kalian pernah melakukan hal2 yg dpt membuat saya terus mengingat kalian (seperti Miss Malon yg saya ingat karena namanya sama kayak karakter kartun di game nintendo yg sering saya mainin wkt SD, atau anak2 Gaul Gila dr Tangerang yg saya ingat karena di antara peserta lomba lainnya waktu itu cuma mereka yg paling gila), maka saya akan mengingat kalian sebagai bagian dr hidup saya. Ceileeee.....!!!!

Review: 28 Days (ga pake "Later")

Tempo hari wkt gw nonton iklan di Trans TV (iyah, emang gw hobi nonton iklan, emang napa? Lbh trhormat drpd nonton sinetron kan?), gw liat iklan Theater Trans 7, katanya bsok ada film 28 Days. Asiik...gw kan blm prnh nonton ni film! Tp kyknya ada yg ga beres. Gw cari2 dmana kata LATER yg mestinya ada di belakang judul filmnya. Karena di belakang TV di kamar gw yg ada cm tokai curut dan di bawah tempat tidur cm ada tisu2 bekas lap ingus, maka gw brkesimpulan klo kata “Later” yg mestinya ada di belakang judul film itu ilang bkn gara2 gw, tp karena orang Trans 7 lupa ngetik. Trs gw liat ada adegan Sandra Bullock yg marah2 sambil tereak2 (persis kyk di sinetron2 Indonesia), dan gw mlai sadar klo judul film in memang bkn 28 Days Later, tp 28 Days Doang (…apa mirip doang?)

Gw masukin film ini ke agenda di hp gw: “Trans 7: 28 Days, 19:00” sambil trlalu bnyk brharap klo film ini bakal jd film drama yg bs bkin kita brpikir positif, kyk Serendipity (yg bkin gw yakin klo gw bs ktemu lg ama seorang cowo yg gw kenal Mei taon lalu) atau View From The Top (yg bkin gw yakin klo gw bs lbh cantik dr Gwyneth Palthrow klo gw pnya banyak duit trs operasi muka kyk Cameron Diaz). Dan yakk, bsoknya alarm hp gw brbunyi dan memunculkan tulisan yg sama.

Sayangnya, di film ini Sandra Bullock bkn yg kita kenal brmain cantik di Miss Congeniawhateva atau di film apa tuh yg naik bis trs di bisnya ada bomnya (bkn…bkn I Love You, Om… itu mah yg maennya Merriam Bellina. Hah, apa Mas? O, judulnya Speed ya? Makasih Mas, udah ngasitau. Situ baek deh, ama saya. Mo ga jd pacar saya?). Sandra Bullock di film ini adlh seorang alkoholik (jg pecandu obat sakit punggung) yg masuk panti rehabilitasi yg pnya rutinitas lbh konyol dr prkumpulan aliran sesat manapun (org2 di panti ini suka pegangan tangan trs mbentuk lingkaran kyk anak Pramuka ngelilingin api unggun, sambil nyanyi lagu2 yg intinya nyemangatin org buat ga nge-drugs lg, tp jatohnya malah konyol karena lirik lagunya spt dbuat oleh seorang nenek yg dulunya pencipta lagu taon 1920-an dan baru aja nonton Snow White and The Seven Dwarfs. Satu lagi, klo siang2 mreka kerjanya mainin kaki kuda. Katanya sbg latian buat brsabar ampe si kuda sudi ngangkat kakinya. Klo mo latian brsabar mah, itungin aja komedo di idung gw. Sabar kagak, mual iya). Sandra Bullock sbg Gwen pnya pacar yg namanya sama kyk nama yg biasa dberikan manusia kpd seekor kuda. Jasper –pacarnya Gwen- adlh seorang alkoholik jg. Ga tau knp si Gwen doang yg masuk panti, pdhl bkl lbh seru klo dua2nya masuk panti. Di panti, Gwen dpt bbrp tmn ‘gila’. Sekamar ama Andrea, cewe yg tampangnya gothic dan mirip ama Kelly Osbourne tp suka nonton sinetron yg mirip Tersanjung 6.

Ada jg cowo freak yg pake kacamata (mukanya mirip Jonathan Lipnicki 5 taon yg akan datang) yg gw kirain dia bisu karena pas dia ngomentarin curhatan tmnnya, suaranya ga jelas gt. Taunya dia lg mewek. Bencong.

Ada jg nenek2 yg gugupan, norak bgt deh. Ada jg cewe negro yg suka sewot. Dan bapak2 yg ga jelas kerjanya apa, tp kt si Gwen, si bpk itu tau banyak tentang medis. Dokter yg suka nge-drugs, mungkin? (kyk di film Indonesia yg prnh gw tonton…judulnya apa ya? Yg gw inget sih, di cover VCDnya ada tulisan “Pesan Dari Surga”, itu doang.)

Tp, di antara pasien panti yg sebenernya lbh cocok jd pasien RSJ ini, Gwen deketnya ama seorang cowo pasien baru yg nolongin Gwen wkt dia jatoh dr jendela loteng. Si pasien baru ini pemain baseball yg tampangnya macho bgt, tp hobinya nonton Santa Cruz (itu lo…sinetron yg suka ditonton ama si Andrea, yg gw bilang kyk Tersanjung 6…) Ga jelas dua2nya saling suka ato nggak, yg jelas dialog2 mreka ga penting smua (di slh satu scene, si cowo ngajarin cara nglempar bola baseball dgn bhs yg amat sangat puitis. Gw bingung, sebenernya film ini tentang Jangan-Jadi-Alkoholik-Klo-Loe-Gak-Mau-Mainin-Kaki-Kuda-Siang2 ato tentang Mari-Bermain-Kasti-Dengan-Baik-Dan-Benar?) –dan juga membosankan (di slh satu scene, dlm dialognya si cowo bilang klo dia prnh tidur ama istri sahabatnya. Penggambaran di Bridget Jones’ Diary jauh lbh cihuy dr ini…)

Dr bbrp menit durasi film ini, cm ada 3 adegan yg menegangkan. Satu, wkt Gwen nyetir pake mobil pengantin pnya kakaknya sambil teler trs nabrak teras rumah org. Dua, wkt Andrea mati bunuh diri di kamar mandi. Dan tiga, wkt Gwen lg sakaw, dia dgn teliti dan perlahan2 bkin kerajinan tangan…gelang2an dr bungkus permen karet Juicy Fruit. Gw salut deh, soalnya gw ga bisa. Nyokap gw bisa, tp biasanya pake bungkus permen Relaxa.

Gw brtahan nonton film ini ampe beres karena gw emang pnya kbiasaan, film yg gw tonton dr awal mesti gw toton ampe beres, walopun endingnya bkin gw jd pngen jedotin kepala ke pager rumah tetangga. Ending film ini, Gwen sembuh dan kluar dr panti, pulang trs ktemu pacarnya. Di jalan –somehow- ada kuda lg nganggur. Dan spt yg dpt kita duga, Gwen mainin kaki tu kuda. Besoknya, Gwen prgi ke toko taneman hias trs ktemu ama si cowo freak yg pake kacamata, slh satu tmn gilanya. Si cowo ini komplain ama yg pnya toko gara2 taneman yg dia beli jd layu. Penyebabnya, tu taneman lbh sering diajak ngobrol (iya lo, katanya sering diajak ngbrol!) ketimbang rajin disiram. Bodohnya…sama spt saya yg bodoh karena sama skli tdk menangkap inti dr film ini (wait, kyknya bkn gw deh, yg bego!). Oh ya, tunggu sampe kalian liat sablonan di belakang t-shirt si cowok freak, dan liat wajah siapa yg ada di situ.

Klo gw yg jd sutradaranya, mungkin gw bakal bkin endingnya jd:

Gwen depresi karena dia ga bs sembuh dr kecanduan alkohol. Gwen loncat ke sumur di belakang panti. 2000 taon kemudian, Gwen bangkit dr sumur dan nongol di kaca TV. Gwen ganti nama jd Sadako.

Hiii… ngeri, ah. Tp lbh ngeri klo nonton sinetron Indonesia yg isinya cm ibu2 yg marah2 ga jelas…

P.S : Gw jg kapok nge-fans sama Sandra Bullock.

Love Is Blind, Ouwh.....!!!

Cinta ga pernah seindah bayangannya. Berat buat dapetin pasangan yg mukanya mirip sama kita, sifatnya sama, seneng sama film yg sama, makan di piring yg sama, minum di gelas yg sama (ya, dan akhirnya kena AIDS. Hehe…nggak, ding), punya cinta yg sama banyaknya, dan akhirnya mati dlm waktu yg hamper bersamaan (mungkin si cewek mati karena nelen panci waktu lg masak, dan cowoknya mati karena nelen oli pas lg di bengkel. Tragis.)

Too good to be true. Termasuk buat gw. Mungkin klo soal muka yg mirip, gw pernah ngalamin. Tapi buat mati bareng, ntar-ntar aja deh. Agak males klo gw mesti mati demi orang laen. Yg nggak-nggak aja…

Ini yg agak nggak waras dr cinta. You’ll think that you should do somethin’, but you don’t know why, you don’t know the effect. Gw pernah nyaris bangkrut karena keseringan traktir cowok gw (however, itu pertama kalinya gw jadian sama cowok primadono di sekolah. Hebat kan, gw bisa ngalahin cewe2 laen yg ngejar dia…) Gw ga peduli betapa tipisnya dompet gw waktu itu, yg penting dia seneng dan ga ninggalin gw. Tapi toh, tetep aja dia ninggalin gw. Sialan.

Demi dapetin orang yg ditaksir, seringkali seseorang rela berubah jadi apa aja. Kayak waktu pertama kali gw punya pacar waktu kelas 6 SD. Gw yg tadinya kayak anak kecil bgt (beberapa bulan sebelumnya gw jalan2 ke Taman Mini masih pake overall, kayak anak TK), mendadak ngerti klo lipgloss bisa bikin bibir nggak kering, lotion bisa bikin kulit kinclong, dan eyeliner gunanya buat dipake di mata, bukan buat bikin tato. Gw pake sendal yg haknya tinggi. Bukan, bukan high heel, lebih tepatnya sendal gunung warna silver dari bahan elastis yg alasnya tebel bgt, lebih dr 3 senti lah. Lumayan buat nimpuk maling ato cekokin orang. Dan mungkin klo sekarang gw masih pake tu sandal, mungkin gw bakal dibuang jauh2 dr peradaban, tinggal di rumah pohon di hutan, terus ganti nama jadi Tarzanina. Tu sendal emang enggak banget.

Demi tu cowok juga gw bela2in begadang buat nonton bola bareng kakek gw, cuma buat ‘menghayati peran’ sbg ceweknya pemain bola level sekolahan. Hasilnya, lingkaran item di sekitar mata. Mungkin in sejarahnya gw jadi manusia kalong (hah!?! Batman?!?) –tidur siang bolong, melek malem2- sampe sekarang. Dulu gw apal bgt yg namanya Fransesco Totti, Gabriel Omar Batistuta, Vincenzo Montella (primadono geng gw waktu itu), Fillipo Inzaghi, Beckham, Ronaldo, Barthez, sama siapa tuh pemaen negro yg pake kacamata gw lupa namanya. Klo sekarang yg gw apal paling cuma Cristiano Ronaldo, Rooney ama Zidane. Yg laen tau nama ga tau muka, tau muka ga tau nama, ato malah gat au sama sekali. Well, sekarang hobi nonton + ngapalin pemaen bola means nothing for me.

So…yeah, love is blind. Mungkin aja nanti gw bakal cinta mati sama Tobey Maguire, Daniel Radcliffe, dan Simon Cowell, mimpi nge-date sama mereka di sebuah penthouse yg dulunya ditinggalin sama Marylin Monroe. Dan ironisnya, karena status gw sbg Desperate LonellyWife, gw akui gw pernah berfantasi seperti itu (Oh, tidak… Tobey Maguire udah punya anak, Daniel Radcliffe is a jewish, dan Simon Cowell udah 50+. Tidak…gw mesti berfantasi sama siapa lagi??)

….kamu mau??

Review: Epic Movie

Setiap kali saya nonton film bagus, selalu saya rekomendasikan pada teman-teman saya. Salah satunya rangkaian film Scary Movie dan Date Movie. Kelimanya sukses bikin mereka ngakak. Saya dan teman-teman menyebut kelima film ini sebagai film tergoblok dan terkonyol yang pernah kami tonton. Tapi konyol yang ini konyol pinter, karena sukses bikin joke-joke brillian. Bukan “KONYOL” yang kami tempelkan di jidat Hanny R Saputra, Acha Septriasa, dan Irwansyah, karena Heart adalah film yang sukses bikin kami ngakak tanpa joke satupun. Kami ngakak karena Heart bodoh banget, sutradaranya juga, pemainnya juga, dialognya... apalagi.

Back to Epic Movie. Saya nyesel banget udah merekomendasikan film ini ke teman-teman saya. Karena in fact, ketimbang bikin kami ketawa ngakak, film ini malah sukses bikin kami tertidur di 10 menit pertama. Parahnya, sayalah yang tidur duluan. (Salah saya juga sih, yang merekomendasikan film itu cuma karena saya liat iklannya, bukan filmnya...)

Plesetan MTV Cribs dan potongan adegan nemu lemari dari The Chronicle of Narnia emang ok (tapi bukan brillian, ya...) tapi sisanya annoying dan ngebosenin. Ceritanya ngesot. Tapi mendingan saya nonton Epic Movie ketimbang nonton Heart, karena Heart ceritanya lebih ngesot... (eh, mendingan nonton Heart ding, daripada nonton War of The World...)

Mungkin untuk mengembalikan penonton “...Movie” (Scary Movie dan Date Movie), creatornya mesti bikin seri ke-7 dengan judul BOKEP MOVIE. Pasti laku diburu anak SMA, Lembaga Sensor, dan FPI.

Review: War of The World

Saya pernah pengen bgt nonton War Of The World. Selain karena ada Tom Cruise (The Most Georgeous Man Alive, menurut saya), juga karena thrillernya yg awesome. Seperti biasa, saya mengusap dada, bersabar menunggu 2-3 thn lg filmnya ditayangkan di TV.

Dasar mujur. Waktu saya buka laci buku di kamar saya, saya lihat ada DVD koleksi film2 Steven Spielberg. Saya putar otak, punya siapa? Ah...mungkin punya ibu saya. Mami saya emang suka gitu. Kalo punya barang baru, pasti disembunyiin dulu, 2-3 bln baru dikeluarin. Anehnya, mami saya sering nyembunyiin barang di kamar saya. Padahal, tau sendiri, kalo saya lg bete saya pasti bongkar2 isi rumah. Makanya, berdoa aja supaya saya gak sering2 bete, biar barang2 rahasianya gak ada yg kebongkar.

Tanpa kebanyakan mengusut DVD itu punya siapa, saya langsung ajak kakak saya buat nonton bareng. Dari 7 film yg ada, pilihan saya Cuma 2: Munich dan War of the World. Pastinya, War Of The World-lah yg akhirnya kami tonton.

Menit pertama...ok. film dimulai dengan sekumpulan amuba dalam tetesan embun di atas daun. Agak cemen, memang. Cuma tonton dululah. Toh, saya percaya, seorang Spielberg gak akan pernah bikin film cemen.

Menit2 berikutnya...well, ok. Ray Ferrier (Tom Cruise) punya 2 anak –salah satunya Dakota Fanning- yg tinggal sama mantan istrinya yg sekarang lg hamil. Ferrier mendadak jadi baby sitter karena mantan istrinya dan suami barunya pergi ke suatu tempat (kalo ga salah ke rumah orang tuanya. Kalo gak salah, ya. Kalo salah, ya maaf. Tapi kalo bener, kok ya keterlaluan bgt. Masak cucunya gak boleh ikut ke rumah neneknya?). Oke lah, tonton aja dulu.....

Lama-lama, saya dan kakak saya kayak duet nguap. Dan setiap uap ngantuk yg dikeluarkan oleh kami, semakin berkuranglah popcorn emas buat film ini. And let’s say welcome to the Kancuts....!!!

Kemudian, setelah mengikuti jalan ceritanya, ternyata...:

1. Kita ga usah takut sama alien. Mereka sama gobloknya kayak kita. Sama2 narsis dan hobi ngaca. Lagian, kenapa juga alien2 itu mesti ngacak2 basement orang cm buat nyari ada orang yg selamet ato nggak. Padahal, kalo aliennya belajar fisika dan ngerti kalo yg namanya bom atom itu bisa menghasilkan energi yg luar biasa buat menghancurkan sebuah kota sekaligus penduduknya, alien2 itu pasti lebih milih bikin bom atom ketimbang capek2 ngegeledah basement orang. Hasilnya, selain seluruh penduduk kota itu mati, durasi film juga lebih pendek, waktu gw gak kebuang percuma, dan Spielberg gak akan ngerasain bikin film (yg dia pikir) fenomenal, tapi sama sekali ga balik modal......

2. Mau tau gimana caranya ngalahin alien? Datengin Wiro Sableng! Wong si Ray Ferrier aja bisa bikin alien kabur cuma beberapa kali tebas pake kapak!

3. jangan ngerasa lebih bodoh dari Amerika. Spielberg telah menunjukkan kebodohan orang2 Amerika yg dengan gobloknya malah nyamperin tiap kali aliennya nyerang mereka. Oke lah, maybe American’s not all stupid, but at least those who became the characters of this movie are the stupidest Americans I’ve ever seen.

4. Spielberg pengen bgt jadiin Tom Cruise sebagai superhero disini, ketauan bgt dia mengakomodasi si main character supaya hidupnya beruntung terus. Spielberg nyuci mobil Ray Ferrier sampe kinclong, padahal rumah Ferrier baru aja kejatuhan pesawat. Rumah tetangganya ancur, propeler pesawat masuk ruang makan sampe gw kira kipas angin, tapi mobilnya tetep utuh, padahal cuma beda beberapa senti dari pesawat yg jatuh. Mbok ya dibikin lecet2 dikit toh, Mas Spielberg... biar realistis gitu looh...!!

5. Entah kenapa, tokoh anak pertama Ferrier obsesif bgt ngejar tank tentara. Sampe akhirnya dia mati waktu ngejar tank. Mati?? Ah, nggak juga. Somehow, pas endingnya dia udah ada di Boston, di rumah neneknya. Ternyata Tripod itu bukan kendaraan alien, tapi taksi luar angkasa!

6. Pertama kali saya ‘nonton’ War Of The World adalah dari potongan parodinya di Scary Movie 4. Karena waktu itu saya belum nonton War Of The World, jadi saya pikir ‘ah, keren bgt nih, penulis ceritanya. Film serius dibikin plesetan’. Serius? Ah, nggak juga. Karena film War Of The World yg asli jauuuuuh lebih konyol dari plesetannya di Scary Movie 4.

7. Bagian paling konyol dari film ini yg bikin saya dan kakak saya ketawa ngakak (lebih ngakak dari waktu kita nonton folm Mr.Bean hari sebelumnya) yaitu waktu Tom Cruise nyanyi semacam lagu lullaby buat anaknya. Menurut saya, ini cukup bikin saya ilfil sama Tom Cruise. Mendingan Tom Cruise gabung aja sama personil Coba Lagi Award-nya Indonesian Idol.....

So, buat film in saya kasih 3 bintang………

...oops!!! Maaf, 3 bintang di atas bukan untuk filmnya, tapi untuk Dakota Fanning yg telah berakting dengan sangat brilliant sampai mempecundangi Tom Cruise yg lebih memilih banting image dengan menyanyi seperti Mami-nya Joshua di film Ekskul....

Mungkin kalo sekarang saya gabung sama Ferry Siregar, Dodi Mahendra, Nanda Meilani, dan Mikael Johani di Sinema Indonesia, mungkin saya bakalan ngasih 4 kancut buat film ini. Satu kancut lagi saya tahan dengan pertimbangan 3 bintang-nya Dakota Fanning yg sedikit banyak telah menolong image film ini, walaupun tak mampu mengubah pendapat saya bahwa War Of The World adalah film paling konyol dan paling maksain yg pernah saya tonton. Biarlah Mr.Spielberg dan 4 kancutnya berenang ke laut aja, ketimbang terus bikin War of The World part 2...

Wahai Mas Spielberg, maafkanlah saya...

HELP ME!! DI RUMAH SAYA BANYAK KECOA, SAYA PENGEN BUNUH MEREKA TAPI MEREKA SAHABAT SAYA!!! (sindiran bagi para filmmaker sampah!!!)

Ada yg bilang, jangan pernah mengutuk makhluk Tuhan, seburuk apapun makhluk itu. Tapi tetep aja saya nggak nahan buat nyela2 makhluk yg satu ini.

Waktu saya mau nonton TV, mereka nongkrong di atas remote. Waktu saya mau makan, mereka seliweran di atas meja makan. Waktu saya mau mandi, mereka ngadem di bak mandi. Mereka bikin saya males ngapa-ngapain. Ibu saya pernah nyoba mau bunuh mereka pakai semprotan obat nyamuk. Iya, pake semprotannya aja, isinya nggak ada. Mengatasi keuangan keluarga yg lagi morat-marit, ibu saya mengisi semprotan obat nyamuk itu pakai minyak tanah ketimbang beli refill obat nyamuk cair. Akibatnya, rumah saya jadi bau minyak tanah. Pabrik minyak aja nggak bau-bau amat.

Tapi kecoa2 itu tetap aja seliweran dimana2. Gak peduli badan mereka udah bau minyak tanah (yah…itung2 parfum gratis). Saking kesalnya, ibu saya hampir membakar salah satu dari mereka. Untung saya ingetin, badan mereka luarnya minyak tanah semua, kalo dibakar, rumah kita bakal ikut kebakaran.

Akhirnya, saya, ibu saya, dan orang2 rumah jadi akrab dengan mereka. Mereka nongkrong di atas remote TV, kita ajak nonton bareng. Mereka seliweran di atas meja makan, kita ajak makan bareng. Mereka ngadem di bak mandi, kita ajak mandi bareng. Lama-lama mereka jadi sahabat saya. Tapi seakrab-akrabnya kita, tetep aja mereka bikin otak saya jadi siwer. Kalo dipikir-pikir, mereka jadi ngelunjak. Akhirnya, saya desperate juga. Saking tersiksanya, saya mutusin buat ngusir mereka. Tapi saya nggak bisa. Mereka sahabat saya…… Kalo saya ini Joshua-nya Ekskul, saya bakal bilang : “Joshua pengen bunuh Cocky-Roach sama Cooco-Roach, tapi Joshua nggak mau Cocky-Roach sama Cooco-Roach mati……”

*** Akhirnya saya berhasil ngusir mereka. Tapi mereka cari tempat baru. Mereka masuk TV saya!!!

Ada yg bilang, jangan pernah berhenti menonton film Indonesia, seburuk apapun film itu. Tapi tetep aja saya nggak bisa nahan buat berhenti nonton film Indonesia, karena film Indonesia isinya kecoak semua!!! Tapi kali mata saya yg dibikin siwer…… (ralat, ternyata otak saya jauh lebih siwer!!). Kalo saya jadi kecoak2 kaya yg bertanggung jawab atas bobroknya perfilman Indonesia, saya bakalan bikin klub buat para filmmaker Indonesia. Tujuannya nggak muluk2, kok. Saya Cuma mau mereka ngumpul, terus saya bilang, “Teman-teman, mari kita lakukan suicide career bersama!!” Terus saya suruh VJ Ramon masuk bawa senjata yg pelurunya cuma satu. Dia tinggal kokkang, terus tembak mati otak kanan filmmaker2 Indonesia (tenang aja, Ramon bisa nembak siapa aja cuma pake satu peluru. Liat aja di Ekskul. Dia bisa nembak sofa inventaris sekolah sama jidatnya sendiri, padahal katanya pelurunya cuma satu). Kalo saya dituntut, biarin aja. Toh, percuma mereka bikin film. Yang ada cuma film2 sekelas kancutnya Ferry Siregar & Dodi Mahendra dari Sinema Indonesia. Ada juga yg filmnya laku keras, sayang duitnya bukan dipake buat bikin film yg lebih bagus, tapi dipake ngelus-ngelus Piala Oscar...eh, Piala Citra. Nah...yg ini bikin iman jadi siwer. Demi duit, Citra pun dibagi-bagi (alaaa... ujung2nya juga pd dibalikin lg!)

...kalo film saya laku keras, mendingan duitnya saya beliin refill semprotan obat nyamuk...

Julia....Oh, Julia..... (sebuah sindiran bagi cewe2 yg bikin gw ngiri...)

Kemarin ibu saya marah2 liat saya masang poster cowok telanjang dada. Saya langsung ngotot, “Ini Ramon, Mam…” sambil nunjuk ke poster satunya lagi –poster Ramon juga, cuman gak telanjang dada. Lagian saya lebih suka Ramon gak telanjang dada – selain karena bodinya gak bagus2 amat- juga karena satu2nya orang yg pengen saya liat telanjang dada adalah Julia Perez……

……tapi jangan mikir ngeres ato langsung nge-judge kalo saya ini lesbian. Gini ceritanya.

Tiap kali nonton TV, selalu saya –dan harus saya- yg mengambil alih kontrol TV itu mau dibawa kemana lewat remote yg ada di tangan saya. Kenapa? Karena saya nontonnya sendirian di kamar. Kenapa juga saya selalu nonton TV sendirian? Karena –ya itu tadi- nggak ada yg mau nonton TV bareng saya karena harus saya yg pegang remotenya dan harus saya yang nentuin mau nonton apa. Kalo protes, mending nonton di rumah tetangga aja. Egois ya…… (usut punya usut, ternyata ini alasan kenapa Bapak saya ngasih saya TV dengan senyum manis dan kumis pagar betonnya ditarik ke atas. Kenapa? Karena dia bebas bisa nonton channel apapun tanpa merasa terancam channelnya saya pindahin waktu jagoannya lagi lari dikejar penjahat atau waktu pagar rumahnya Mayangsari disambit Halimah!)

Oke, whatever. Balik lagi ke penolakan saya dipanggil Lesbian.

(……sampe mana tadi? Oh ya, tentang hierarchy saya tiap kali nonton TV ya? Ah… forget it, itu cuma intro aja, kok…)

Tiap kali saya pindah2 channel, bisa dipastikan dalam satu hari saya bisa menemukan Julia Perez dimana2 (kalo gak salah, ya. Kalo salah, ya doain aja biar bener, berarti dia bisa dapet banyak kerjaan, Amiiin……)

Yg paling menonjol dari Julia Perez adalah………………… popularitasnya yg mendadak meroket, padahal dia baru setahun ini terkenal bgt (nah……kejebak ya!!! Pasti situ ngiranya apaan yg menonjol…… hayo ngaku!!!). Dengan tampangnya yg bitchy dan dada yg ‘over-showy’terbukti dia bisa jadi The Next Big Thing (halloo…… apa kabar Sarah & Rahma Azhari? See, ada yg jauh lebih popular dengan cara yg lebih kreatif dari kalian. Pasang tampang culun, jangan nimpukin orang pake asbak!)

……hah?!? Pasang tampang culun??

Great! That’s what I’m going to talk about right now. Akhir-akhir ini saya heran, kok Julia Perez makin kayak Tora Sudiro aja (banting image dengan main di acara-acara komedi). Tampang mereka terjebak di body yg salah. Bisa nangkep maksud saya? Gini deh. Saya ingetin pake joke jaman rikiplik :

Seorang pria sedang merayu pacarnya.

Cowok : “Sayang, kalo kita punya anak, kamu pengen kayak siapa?”

Cewek : “Yg cantik kayak Anna Kournikova……”

Cowok : “Kalo aku pengen yg humoris kayak Jojon. Cowok-cowok seneng loh, sama cewek yg humoris…… Gimana kalo mukanya cantik kayak Anna Kournikova, tapi humoris kayak Jojon?”

Cewek : “Itu sih, mending. Gimana kalo body-nya seksi kayak Anna Kournikova tapi tampangnya culun kayak Jojon?”

……oops!! Cela-lah saya sesuka hati kalo kamu gak setuju. Tapi emang itu kok, yg terjadi! Julia Perez seperti cewek berbody sexy kayak Anna Kournikova, tapi tampangnya culun persis Jojon. Eh, nggak gitu, ding. Julia punya keLEBIHan, kok. Dia itu LEBIH sexy dari Anna Kournikova, tapi (sayangnya) tampangnya pun LEBIH culun dari Jojon.

Ini masalahnya. Di tiap kemunculannya, Julia selalu muncul dengan penampilan super-very-very-oh-so-bitchy. Sedangkan saya sendiri selalu beranggapan kalo cewek-cewek sexy yg act bitchy itu ga lebih dari cewek dengan IQ di bawah 17 dengan bra cup E, langganan dokter bedah plastik, dan muntah lebih dari 4x sehari (anorexia-bulimia, remember?). Sekarang masalahnya, apakah otaknya Julia Perez sebesar boobs-nya? Atau jangan2……otaknya Cuma segede upil saya yg barusan dioles ke bawah meja komputer?

Hllo?!? Kalo gitu mestinya saya telanjangin kepalanya aja biar saya tau otaknya segede apa, bukan nyuruh dia telanjang dada……

……yeah, whatever!!

Tapi kemudian saya inget, ternyata ada yg lebih besar dari boobs-nya Julia Perez. Poster telanjangnya VJ Ramon!! Pantesan mami saya marah2…… soalnya dia gak kebagian tempat buat nempel poster Julia Perez lagi telanjang otak.

Ckckck…… (see, mom is the one who can understand us more than anyone!)

Toreng.....Toreng.....Toreng.....

Berakhirlah perhelatan akbar tahun ini: Indonesian Idol, well...at least episode 4 besarnya. Satu-persatu idol yg NGGAK gw jagoin keluar. Priska, Dimas, Julian, Fandy, dan paling gress (karena baru beberapa menit yg lalu –waktu gw ngetik postingan ini) Sarah. Si Priska yg tampangnya campuran antara Nana Mirdad dan Monita Idol 2 ini menurut gw ga qualified (bener ga si, nulisnya?) buat jd seorang idol. Sama kayak waktu gw liat Sarah (tp lbh parah Priska, si. Sorry...). Dimas yg awalnya ga gw jagoin sama sekali (karena gw rasa dia lbh cocok bwt masuk Coba Lagi Award, abs klo nyanyi bibirnya menyeng2 gitu...) malah keluar pas gw mulai enjoy liat dia nyanyi setelah dia bikin lagu Tentang Dia-nya Melly&KD jd versinya dia sendiri.

Sebenernya gw bingung, topik apa yg paling pas. Apakah :

a.) Tentang mereka2 yg --segimana bagusnya pun nyanyinya-- tereliminasi cuma gara2 ada kontestan lain yg punya duit lebih banyak buat kirim voting via sms

b.) Perjuangan Sarah sebagai seorang --oh, my God...!!-- single parent yg ikut idol demi anaknya semata wayang, Chayanne (bener ga si, nulisnya?)

c.) Idol 4 yg kalah seru dari Idol 3 (iya, sumpah. Di Idol 4 gw cm jagoin 2 orang: Gaby ama Rini. Marsya katanya bagus ya, cm gw ga sempet liat dia udah keluar duluan. Klo di Idol 3 gw jagoin: Omar, Glenno, Kaleb --sayang, tiga2nya ga masuk spektakuler--, Sisi, Christy, Tessa, Gea. Banyak kan? Emang, soalnya Idol 3 emang bagus2. Sayang aja, juara 1 ama 2nya yg biasa2 aja, menurut gw)

Dan, Indonesia memilih............

JRENG-JRENG-JRENG..........

DENG-DENG-DENG..............

ENG-DUNG-DUNG-ENG-DUNG-DUNG-ENG-PLAK-DUNG-PLAK-DUNG-DUNG-DEMMMM........ (apaan, si??)

Tentang temen2 Gaby yg jualan pisang buat kirim voting via sms. Halah.... Gubrak.

Gw sampe mikir, apa mungkin pisang merupakan sebuah komoditi langka di daerahnya Gaby, sampe2 temen2nya kepikiran buat jualan pisang aja, kali mereka bakal dapet jutaan rupiah dari hasil jualan pisang....karena dalam kesehariannya orang2 di situ jarang nemu pisang. (Ehmm...serius nih, gw ngomongin pisang yg ada di pohon, buat pisang yg laen, misalnya........... pisang di laut --banana boat--, pisang di counter es krim --banana split--, pisang di butik --Banana Republic--, pisang yg ada di rumahnya Andrew White --mBaNana Mirdad--)

Kenapa nggak mereka jualan yg ngga ada. Contoh, spagetti kacang ijo, martabak semangka, dodol rendang, ato sayur peuyeum. Mungkin dengan menu2 magic kayak gitu justru bisa jadi marketing strategy yg amat jitu (haduh, bahasa gw jd kayak Safir Senduk yg pakar ekonomi itu ya...). Ketimbang jualan pisang goreng mah, di abang tukang gorengan juga beli gopek dapet dua biji. Mana cukup buat kirim sms?

Perjuangan buat nyari duit ini pernah jd bahan joke gw. Pernah suatu waktu gw berkoar-koar klo gw bakal masuk FFTV IKJ dan keluar jd sutradara TERNAMA, tapi kenyataannya gw malah masuk sebuah universitas lokal yg ada di Banten karena ternyata biaya kuliah di IKJ selama 4 taon setara dengan gaji bokap gw selama 32 bln alias 2 taon 8 bln, sementara temen2 gw yg laen kuliahnya jauh2. Temen2 gw nanya, “Re, elu katanya mo masuk IKJ?” dengan cueknya gw jawab, “Gila lo, klo gw masuk IKJ, wah...gw mesti jual rumah, jual kebon, jual sawah, jual diri.....” Dan anehnya, begitu setiap kali gw bilang “Jual diri....” mereka selalu ngakak. Gw ga tau kenapa jual diri ternyata sebuah joke yg jitu. Mungkin jg bukan. Mungkin mereka ketawa karena mereka ngebayangin segimanapun kerasnya usaha gw kalo jd perek demi kuliah di IKJ, meskipun gw lari2 di jalan sambil telanjang (yg ujung2nya malah diringkus kamtib), gw kagak bakalan bisa.....KARENA GA ADA YG MAO AMA GUE........ Sialan.

Monitor Biadab!!!

Sial. Monitor komputer gw beneran semaput. Biasanya klo mo dinyalain, tombol on/offnya dipencet dulu 3 kali, terus pinggirnya digebrak, persis kayak nyalain tipi taon 80-an yg pinggirnya masih dari kayu (dulu di rumah nenek gw ada. Klo pengen ada gambarnya, atasnya mesti digebrak dulu). Tapi barusan, bener2 mati total. Ga ada tanda2 kehidupan. CPU tetep cihuy dengan lampu optical mouse yg bikin berasa lg di diskotik. Semuanya berfungsi, kecuali si monitor jahannam itu. Percuma dong, pake komputer tapi ga ada gambarnya. Dan akhirnya, terpaksa gw pake komputer punya bokap yg bikin gw pegel karena klo gw pake komputer ini gw harus pake kacamata dan kepala mesti nenggak mulu, karena posisi duduk kita lebih rendah dari monitor. Laen klo pake komputer di kamar gw, karena posisinya sejajar. Paling2 kelar pake komputer kakinya bentol2, soalnya meja komputer di kamar gw selaen buat naro komputer juga berfungsi sebagai sarang nyamuk.

Makin lama gw makin penasaran. Apa yg terjadi dengan monitor2 yg pernah singgah di kamar gw? Yg pernah ‘dikawinin’ sama CPU komputer gw? Yg pernah tersentuh oleh tangan gw? Sebenernya ini bukan pertama kalinya monitor gw mesti diperlakukan tidak senonoh dengan cara digebrak-gebrak gitu. Karena nasib yg sama pun terjadi pada 3 monitor laennya. Yakk, 4 kali gw gonta-ganti monitor, ga ada happy ending. Kejadian ini berawal dari beberapa bulan yg lalu, waktu monitor yg udah gw pake bertaon2 mendadak impoten. Blepp...!! Mati begitu saja.

Waktu itu bokap gw bawa monitor letoy ini ke tempat servis dan sebagai ganti sementara, gw dibawain monitor bekas yg dipinjemin sama si om yg empunya tempat servis. Dasar bekas, nasibnya sama juga. Boro2 bisa dipake, nyala cuma beberapa detik. Terus dituker lagi. Tapi pake yg bekas juga. Terus mati juga. Terus dituker pake yg bekas juga. Untungnya, yg satu ini nasibnya agak untung karena masih bisa gw pake selama hampir sebulanan. Sampe akhirnya mati total selama sebulan lalu.

Gw agak bersyukur juga gw ngalamin kayak ginian sekarang. Gimana kalo gw ngalaminnya waktu gw seorang diri di kamar kos yg sepi? Cuma bisa celingak-celinguk sambil nganga......

What Will Gonna Happen???

Beberapa kali gw dapet e-mail berantai yg awalnya: “Cobalah kamu tatap wajah ibumu ketika beliau sedang tidur. Tataplah 5 menit saja... (terusannya gw lupa)”. Gw pikir, emang ada benernya juga. Just look at that face. Lovelly. Hard worker. Peaceful sleep. Pasti kita bakal inget sama dosa2 kita terhadap beliau.

Tapi gw berandai-andai. Gw ganti kata IBU jadi ADIK: “Cobalah kamu tatap wajah adikmu ketika dia sedang tidur. Tataplah 5 menit saja...”. Apa yg bisa gw liat dari muka adek gw kalo dia lagi tidur? Ompong. Ganteng. Hardwork. Bukan, bukan berarti adek gw adalah seorang pekerja keras yang hidup mandiri waktu umurnya masih 5 bulan. Duduk sendiri aja belom bisa. Yg ada di otak gw adalah kerja keras yg mesti dilakukan oleh gw dan kakak gw 17 tahun yg akan datang. 17 tahun lagi umur gw 35 taon dan kakak gw 42 taon, and the worst is orang tua gw udah pensiun. Apa yg mesti gw dan kakak gw lakukan buat biayain si Alle biar bisa menikmati bangku kuliah? Mungkin aja waktu itu kakak gw udah jadi pengusaha batako sukses yg mendapatkan bahan produksi batakonya dari lumpur Lapindo, dan gw udah jadi tukang servis mesin tik yg penghasilannya 600 juta per bulan (buset...mesin tik apaan yg diservis ampe mahal gitu? Btw, emang 17 taon lagi masih ada yg pake mesin tik? Bukannya mo pada balik lagi ke sabak ama kapur tulis? Kan, semua orang pada seneng yg retro...n_n), sedangkan orang tua gw buka warung tenda yg mangkal di pinggir Alun-alun buat ngasih makan orang2 yg lagi jogging pagi2 ato anak muda yg pacaran pas malem minggu, seperti yg dicita-citakan orang tua gw sejak sekarang (oouh... cita-cita yg sangat mulia untuk menghabiskan hari tua...).

Tapi mungkin aja waktu itu gw tinggal di RSJ karena ga jadi kawin ama si Banana Split ato ama si keturunan petinggi salah satu universitas ternama itu. Mungkin aja pada waktu itu lumpur Lapindo udah males keluar (amiiin....) jadi kakak gw terpaksa menutup pabrik batakonya dan balik lagi ngajar les bahasa Inggris ke anak kecil. Dan mungkin aja pada waktu itu harga sembako mendadak murah sampe orang2 lebih milih buat masak sendiri ketimbang makan diluar, sehingga ortu gw terpaksa menggagalkan cita2 mulianya dan banting setir jadi....bandar sembako.

We’ll never know the future, and the future won’t deserve us to know.

Dan gw pun jadi agak males liatin muka adek gw pas lagi tidur. Takut masuk RSJ......