Kepada semua orang yang telah membaca blog ini, yang telah mmbantu pmbuatan blog ini, pihak-pihak yang telah menjadi inspirasi dalam penulisan posting2 di blog ini,,,,,,,,,,
,,,,,,,terima kasih banyak telah meluangkan waktunya untuk mmbaca blog ini, untuk keikhlasannya saya gosipin disini, diutak-atik namanya,,,,,,,,pokoknya makasih buangget dahhhhh.......
Sekedar info, blog ini (spertinya) tidak akan saya update lagi, terhitung sejak.........tanggal berapa sekarang??...........5 November 2007 pukul 20.00 waktu Indonesia bagian terminal Pakupatan. Jangan tanya mengapa, tanyakan saja pada rumput yang brgoyang, oh Rosalinda......
.....pokoknya setelah saya mengalami serangan panu akut dan gangguan mental secara tiba-tiba kurang lebih beberapa jam yang lalu, kurang lebih tadi siang, kurang lebih gitu deh.
Selamat bertemu lagi di blog lain (kalo gw bikin lagi), di posting lain (kalo gw mo nerusin blog ini lagihh....ih, ga konsisten bgt ya gw,,hihi!!), ato di dunia lain (tapi elo aja yg duluan, ntar gw nyusul, hihi!!). Pokoknya gitu deh.......
Pesen bijak dari gw (tumben-tumbenan) :
"Jadilah orang yang jujur dan konsisten, kalo kita ga jujur dan plinplan, bisa2 kita nyakitin orang laen......."
Gitu aja lah, ntar gw dikirain Chairil Anwar nyamar pake baju ninja........
Thanx 4 all........Bubbye.........!!!!!!
Senin, 05 November 2007
Minggu, 07 Oktober 2007
Balada Jomblo Di Asrama Cewek
Disinilah, gw bakal menghabiskan sebagian waktu gw sampe 4 taon ke depan. Di kota Serang, ibukota propinsi Banten yg juga kota terpanas di propinsi yg baru berdiri 5-6 taon ini (sori, lupa.....).
Gw tinggal di sebuah kosan cewek. Pemilik kosan mengklaim klo kosannya adalah Asrama Putri. Tapi gak tau ya, selama ini definisi gw tentang asrama putri adalah suatu bangunan yang bentuknya kayak asrama-asrama perawat ato asrama yang ada di boarding school gitu. Klo asrama putri yang gw tempatin ini kayak rumah biasa, kayak kosan biasa. Rumah yang kamarnya banyak.
Yang namanya kosan cewek, pastinya isinya cewek semua. Dan memang itulah yang terjadi di kosan gw. Tercatat cuma ada 2 makhluk paling ganteng di kosan gw: bapak kos dan A Ipul, sang baby sitter dan asisten ibu kos. Tapi tenang aja kok, kebanyakan ketemu cewek gak bakal bikin gw balik lagi jadi hemafrodit, hehe......
Dan di tempat dimana ada banyak orang berkumpul dalam satu rumah, pasti akan terbentuk beberapa geng. Sebenernya gw agak rancu buat pake istilah geng, karena kata ‘geng’ menurut definisi gw adalah suatu perkumpulan kayak mafia gitu, yang kerjanya jualan senjata, jualan narkoba, jualan perek. Dan geng juga adalah suatu kata untuk menunjukkan jalan kecil yang cuma muat dilewatin ama 2-3 orang, contohnya geng Senggol ato geng Potlot (oh...itu mah gang yakk?? Sori....). Ok, kita pake kata ‘Group’ aja, karena istilah Group terdengar jauh lebih lembut, seperti Soneta Group, Manis Manja Group, ato Play Group.
Dan tau sendiri lah, yang namanya cewek kalo lagi ngumpul sama groupnya, yang diomongin itu-itu terus. Cowok, cowok, cowok, obat jerawat, dan cowok. Makanya, gw agak males buat gabung ama salah satu group di kosan ini. Gw lebih seneng nomaden, alias pindah-pindah group. Kalo ada group yang lagi ngobrol-ngobrol sambil bawa makanan, pasti gw bakal gabung. Kalo makanannya udah abis, gw bakal cabut dan nyari group laen yang stok makanannya masih banyak (hehe....that’s what frens are for....)
Penyebabnya adalah, ya itu tadi, gw agak males kalo yang diomongin cowok.....mulu. Pernah pada suatu hari, gw ke kamarnya member salah satu group dan mereka lagi pada ngumpul disitu. Dengan alasan, “Boring nih, ga ada kerjaan,” gw pun masuk dan gabung bersama di ruangan itu (padahal aslinya mo ngemis cemilan, hehe....). Dan ternyata, semua member group itu lagi telpon-telponan ama pacarnya masing-masing. And i mean, SEMUA member group itu lagi telponan sama pacarnya masing-masing lewat hp. Dan gw, cuma masuk-masukkin cemilan ke mulut (entah cemilan punya siapa), sambil main game Desperate Housewife di hp gw (cocok banget, dah...).
Terakhir kali gw pacaran adalah waktu gw kelas 3 SMP, waktu itu gw pacaran ama seorang temen sekelas gw yang sekarang kuliah di Semarang (halo...apa kabar?). Setelah 8 bulan kita pacaran, dimulailah status gw sebagai jomblo berabad-abad. Di SMA gw gak pacaran sama sekali. Oh, betapa sepinya masa-masa SMA gw. Gak ada adegan ujan-ujanan kayak di film Cinta Pertama-nya BCL ato adegan kejar-kejaran di airport ala AADC (lagian, di tempat gw ga ada airport, paling banter kejar-kejaran di lapangan bola). Dan semua orang (and i mean, SEMUA ORANG) yang baru tau kalo gw dah jomblo selama 3,5 taon menunjukkan ekspresi muka kayak orang kesetrum begitu mereka mendengar kenyataan pahit tersebut. Biasanya mereka kemudian nanya, “Kok bisa lo jomblo ampe 3 taon gitu?”, dan biasanya gw bakal jawab, “Iya, soalnya waktu SMA tuh gw terlalu sibuk ikutan ekskul, ikutan lomba-lomba, jadi gw gak begitu merhatiin penampilan ama ngerawat body gw yang sebenernya kayak (dengkulnya) Marylin Monroe ini...”. Padahal, bilang aja kalo jempol gw bau, jarang mandi, dan gw juga punya kelainan seksual yang lebih parah dari biseksual, yaitu quatroseksual (gemar bercinta dengan pria, wanita, kuda, dan mentimun).
Selama 3,5 taon gw menjomblo, banyak cowok yang berseliweran di idup gw. Cuma, ya itu masalahnya. Mereka cuma berseliweran doang. Udah banyak, banyak banget cowok yang hinggap di hati gw. Adek kelas, kakak kelas, luv at first sight ama orang yang baru dikenal, ampe Tom Krus dan Tora Sudiro pun pernah mampir di hati gw. Tapi mereka bukan mampir buat mengisi kekosongan hati gw ato sekedar say ‘hi...’, tapi mereka mampir buat nimpuk kepala gw pake batu bata. Ya iyalah.... segala Tom Krus ama Tora Sudiro dikhayalin. Yang ada gw bukannya dikerubungin cowok, malah dikerubungin laler ijo......
.........dan sampe sekarang, gw masih mencari sosok Rodeo...eh, Romeo pujaan hati. Ouwh.........!!!!!!
Curse of The Banci Salon
Dulu gw adalah orang yg pesimis. Sangat pesimis.
Tapi akhir-akhir ini, gw adalah orang yang selalu menghadapi segala sesuatu dengan big expectation, bahkan terkadang TOO MUCH expectation.
Salah satu harapan besar gw muncul tiap kali gw masuk salon dan memutuskan buat ganti potongan rambut. Gw ga pernah kapok-kapok buat ngarep berlebih walopun bisa dibilang, 90% harapan gw buat bisa terlihat-seperti-Ashley-Simpson-pada-saat-keluar-dari-salon-nanti gagal total tiap kali gw ke salon.
Termasuk kejadian beberapa hari yang lalu.
“Hmm......rambut gw udah mulai amburadul, nih!” ujarku sambil menatap ke cermin. => bahasanya udah mulai kayak cerpen.
Tapi karena gw baru 2 bulan tinggal di Serang dan belom tau salon mana yang bagus, akhirnya gw pun memutuskan buat potong rambut waktu gw pulang ke kota tercinta, Rangkasbitung (gw emang pulang tiap kamis sore pulang kuliah dan balik lagi ke Serang senin subuh). Dan gw pun memutuskan buat potong rambut di salah satu dari 3 salon langganan gw ama nyokap.
Nyampe disana, ternyata ada wajah yang asing. Ouww......kayaknya dia kapster baru.
Kapster : “Mo potong gimana, neng?” (nanya dengan agak kemayu tapi malu-malu. dia nanyanya sambil agak nunduk, keliatan agak tertekan. Kayaknya emang orang baru)
Gw : “Ng...........” (bingung jelasinnya. Gw jadi diem nginget2 nama model rambutnya)
Kapster : “Mo digimanain, neng?” => kayaknya udah ga sabar pengen menunjukkan jurus saktinya.
Gw : “Ng.....cocoknya diapain ya?” (akhirnya ngomong juga. Kalo kelamaan diem, takut dikepret banci salon)
Kapster : *gantian diem* => mungkin lagi mengamati cocoknya dipakein rambut kayak gimana si manusia berwajah luas (panjang x lebar = luas) ini.
Gw : Gini aja deh. Kira2 bagus gak ya, kalo di-layer?
Gw baru inget, waktu gw kelas 1 SMP klo ga salah, gw potong rambut di salon punya temen nyokap. Hasilnya bagus, deh. Terus tante yg punya salonnya bilang, “Ini namanya di-layer....”
Back to the story. Si kapster baru mulai mempersiapkan segala peralatan tempurnya. Mulai dari kaen supaya rambutnya ga kena baju gw, sisir, ampe guntingnya yang berbagai jenis.
Gw : “Potongnya jangan kependekan, ya” (gw paling benci kalo rambut gw pendek)
Kapster : “Ooo....layernya panjang aja ya?”
Gw : *angguk-angguk, padahal ga ngarti*
Singkat cerita, si kapster selese. Karena gw ga pake kacamata, jadi gw ga begitu jelas liat rambut gw bentuknya kayak gimana. Cuman, gw agak curiga aja, kok rambut gw pinggiran luarnya dipotong pendek banget, ampe diatas kuping, terus rambut yang panjangnya cuma dikit. Waduh.....firasat jelek, ni!
Begitu gw pasang kacamata gw terus nengok ke kaca gede di depan gw, nngggggiiiiiiiiiikkkkkkkkkkk...........................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Busetdah - masyaallah - astaghfirullaahal’adziim - subhaanallaah - laailaahaillallaah - muhammadarrosuulullaah - ALLAAHUAKBAR!!!!!!
Model rambut macem apa ini???? Otak gw langsung inget ke salah satu karakter kartun jaman dulu: SAINT SEIYA. Ya, Seint Seiya. Nggak....nggak.....mungkin lebih tepatnya lagi, rocker taon 80an. Ooo.....gw juga pernah liat (alm) Nita Tilana rambutnya kayak gini juga. Cuman dia kan mukanya kecil, badannya mungil, jadi keliatannya keren. LAH, GUE??? Ama si banci kampret itu rambut panjang gw cuma disisain se-uprit, itupun cuma sebahu lewat 2 senti, sisanya dia potong ampe sebatas kuping.
Tapi tetep gw bersikap manis ama si kapster, dan tak lupa bayar sambil mengucapkan terima kasih (o ya, untung potong rambut disini murah, jadi ga rugi materi kalo salah potong), juga say bubbye buat potongan rambut indah gw yg geletakan di lantai (sumpah, banyak banget ternyata rambut gw yg dipotong).
Ampe rumah, gw langsung mencak-mencak, protes ga karuan. Berbagai respon muncul.
Nyokap : “bagus kok, bagus......”
Biasalah, nyokap biasanya suka nenangin gw kalo lagi kayak gini. Kalo kagak, bisa-bisa gw ngamuk terus ngabisin stok makanan seminggu (iya bo, gw ngamuknya makan besar....)
Komentar laen dateng dari bokap.
Bokap : “Pake Gatsby aja dek, BIAR KAYAK BAIM WONG........”
Gedubrak.
Selaen orang2 rumah, gw juga ngadu ke temen2 gw lewat sms, ada sekitar 5 orang yg gw sms. Abang gw, si Adjie, bilang :
“Wahahaha...kykny kocaq bgt jdny..bneran lho re,poto re taro d fs aj,b pngen liat reaksi org kyk apa..ntar ada nak kcil minta poto bsama kan lmyn bwt obyekan..”
Buset......ni orang ngiranya gw semacem badut Dufan gitu, kali ya? Pake foto bareng anak kecil segala... Ckk...ckk...ckk....... *geleng2 kepala*
Komentar laen muncul dari temen sekelas gw, si Dani lewat smsnya beberapa hari setelah gw potong rambut :
“Bagus kok, re... Gak aneh,ah. Tinggal tambahin poni astro aja re, biar kyk BBB gitu...”
Iya juga si, kalo diliat-liat, rambut gw jd kayak ayuSHITa BBB, tapi Ayushita yg rambutnya dipotong pake blender, dicelupin ke margarin, terus masukin ke penggorengan fried chicken. Yahh, dan kemudian gw akan bangkit dari dunia bawah sumur, membalas dendam pada si banci kampret, dan bertindak secara BBB (Benar Benar Biadab).
HHHHHUUUUUAAAAHAHAHAHAHAHAHAAAAA............................... *ketawa kayak raksasa di cerita timun mas*
Hobi Yang Aneh
Setiap orang bisa jadi orang gila di mata orang laen. Misalnya, tiap kali kita liat Einstein, kita selalu bilang, “Gila.....jenius banget!”. Tiap kali kita liat SBY, kita bilang, “Gila....menantunya cantik banget!”. Tiap kali liat Pamela Anderson, kita bilang, “Gila....toketnya gede banget!”. Dan tiap kali liat gw, temen-temen gw selalu bilang, “Gila....goblok banget lo, Re!”
Kita bisa menilai orang laen gila ato nggak dari berbagai aspek. Misalnya, dari hobinya. Gw ga bakal cerita tentang hobi gw ngupil pake jempol kaki. Tapi gw bakal cerita tentang hobi temen gw yg aneh, unik, dan nyentrik.
Sekarang ini gw masih dalam masa adaptasi di tempat gw yg baru. Masih banyak temen-temen sekelas yg belom gw tau namanya. Tapi kebanyakan dari mereka udah kenal gw. Ya, mereka pasti kenal gw karena gw suka nyanyi-nyanyi fals sambil teriak-teriak kalo lagi ga ada dosen, dan sering ngaku-ngaku kembarannya Paris Hilton (sumpah, ini serius). Anehnya, temen sekelas yg belom gw tau namanya semuanya cowok, kalo cewek-ceweknya gw dah tau semua. Soalnya ada beberapa yang mukanya mirip-mirip.
Tapi, walopun gw ga tau nama mereka, gw udah mulai ngenalin mereka dari ciri khasnya masing-masing. Ada yg suka pake baju pink (dia cowok, lo. hiiii......), ada yg suka pake baju ijo yg gambarnya kayak logo KFC, ada juga yg kerjanya dieeeeem mulu (mungkin dia lagi mikirin gimana caranya buat bilang, “Hai, kenapa ya, saya ada di sini? Saya kan, diterima di UI...”, tapi ga enak takut digampar rame-rame). Dan yg satu ini, entah siapa namanya, dia punya hobi yg unik.
Waktu itu kita lagi nunggu mata kuliah berikutnya yg jedanya cuma 30 menit dari mata kuliah sebelumnya. Kita nunggu di koridor lantai 2 di gedung C. Ada yg maenin hape, ada yg ngobrol, ada yg tiduran, pokoknya udah kayak di ruang tamu rumah sendiri, deh. Gw sendiri lagi duduk nyender sambil ngobrol-ngobrol di deket tangga. Kemudian, seorang temen sekelas dateng nyamperin temen gw yg duduk di deket gw. Dan mata gw tertuju pada sesuatu.
Si temen sekelas –dia cowok- pake t-shirt, jeans, dan tas selempang. Sejauh ini sih, normal-normal aja, sampe akhirnya gw liat sesuatu yang ngegantung di tasnya. Bukan, bukan jemuran. Tapi lebih mirip kayak obeng kecil, banyak (sekitar 10 biji ato lebih), yg digantung di besi bulet yg biasa dipake di gantungan kunci. Gw perhatiin, itu apa...... Gw awalnya ngira itu obeng, karena bokap gw dulu juga punya obeng yg bentuknya kayak gitu, atasnya bolong bentuk segitiga buat masukin ke gantungan besi yg bulet itu, terus ujung bawahnya gepeng. Bedanya, kalo obeng punya bokap gw macem-macem, salah satunya ada yg gw kenal sebagai ‘obeng kembang’, buat benerin baut gitu deh, ga ngerti gw. Dan lagi, obengnya gede-gede, ga kayak yg digantung di tas temen gw yg mulai terlihat aneh ini. Ukurannya kecil-kecil dan semuanya sama.
Pikiran yg macem-macem udah mulai keliaran. Jangan-jangan dia nyambi jadi montir. Jangan-jangan dia nyambi jadi tukang servis tipi. Dan......O, My God...... jangan-jangan dia nyambi jadi maling motor!! Itu loh, yang di acara tipi macem Buser ato Sidik Jari ada maling motor yg pake kunci Letter T, mungkin itu yg namanya kunci Letter T!!
Gw dan temen-temen akhirnya nunggu dosen di dalem kelas. Gw pun ngobrol-ngobrol lagi ama temen-temen, dan agak lupa sama si (tertuduh) maling motor itu. Sampe akhirnya pas gw lagi maenin hape, sayup-sayup terdengar di telinga (tsaaaah.....) suara temen gw nanya ke seseorang, “Eh, itu apaan sih?”. Kemudian, si yg ditanya ngejawab, tapi suaranya ga nyampe ke kuping gw, terus dia nanya lagi, “Hah?!? Elo hobi ngumpulin pembuka kaleng sarden ampe lo jadiin gantungan kunci gitu? Berapa?? Dua puluh?!?!!!”
Dan setelah gw tengok ke samping, itu adalah si (terdakwa) maling motor yang lagi ngejawab pertanyaan temen gw.
Buset....ternyata itu tadi bukaan kaleng sarden, toh! Apa?? Dia ngumpulin bukaan kaleng sarden ampe 20 biji?!?!?? Buset...bener-bener gila ni orang... (terinspirasi buat nyari hobi baru: ngumpulin diapers bekas)
Hobi gw yg satu ini sama sekali ga ada yg tau. Kalo di rumah, gw suka buka-buka kulkas, masukkin kepala, ngadem bentar, ngambil botol aer, dan “Glekkk...!!!”, langsung nenggak aer dari botol. Botolnya pun ga tanggung-tanggung, botol sirup marjan ato sirup ABC gitu. Rasanya ada sensasi laen kalo gw minum langsung dari botol. Tapi pada suatu hari, hobi ini membawa petaka bagi gw....
Hari itu kayak hari-hari biasanya. Buka kulkas, masukin pala, ngadem bentar, dan nenggak aer langsung dari botol, taro lagi botolnya, tutup lagi kulkasnya. Semua biasa aja.
Sekitar sejam kemudian, kayak gitu lagi. Dan gw masih nenggak aer dari botol yang sama. Cuma kok, ada yang aneh. Mata gw menangkap sesuatu yang aneh di dasar botol. O, My Goddddddd..................!!!!!!!!!!!!!!!!! DALEM BOTOL BANYAK SEMUTNYA........!!!!!!!!!!!!!!!
Semutnya kecil-kecil, pantesan tadi ga kerasa waktu gw minum pas pertama kali. Entah kenapa dan gimana caranya tu semut bisa nyasar disitu. Mungkin karena tu botolnya bener-bener bekas sirup yg baru abis banget, terus dicucinya kurang bersih, jadi masih ada manis-manis bekas sirupnya, terus pas aernya udah diisi tapi belum dimasukin ke kulkas, semutnya pada masuk ke dalem botol.......
......tapi itu baru teori pertama. Mungkin kita juga mesti percaya sama teorinya Darwin kalo benda hidup itu berasal dari benda mati. Hiiiii........ogah, deh!!
Puasa Dilarang Sendirian : Part 2
Postingan ini adalah lanjutan dari postingan sebelumnya.
Kelar ngetik postingan sebelumnya, gw ngabisin waktu pake maen game di komputer. Pas lagi semangat-semangatnya karena gw udah yakin bakal dapet highscore, mendadak...”Blepp!!” Listrik mati. Hmm...bagus banget dah.
Gw pun memutuskan buat tiduran di ruang tamu sambil nerusin baca RadikusMakanKardus....eh, MakanKakus, maksud gw. Sampe akhirnya gw ketiduran dan terbangun sekitar satu jam sesudahnya. Listrik dah nyala, dan beberapa menit kemudian bokap-nyokap serta si Alle pulang.
Karena sebentar lagi buka puasa dan nyokap gw baru pulang (waktu itu sekitar jam 4 kurang), sementara si Alle nangis mulu, maka gw pun ditugaskan buat jadi chef untuk menu buka puasa kali ini. Gw cuma garuk-garuk kepala sambil membayangkan akan jatuh korban lagi untuk masakan gw kali ini.
Kulkas gw obrak-abrik, semua bahan makanan yg bakal gw jadiin korban kali ini dikeluarin. Wortel, soleng (semacem jagung muda), telor puyuh, ama baso. Ceritanya gw mo bikin Whatever-Sayuran. Pokonya mo namanya tumis sayuran kek, goreng sayuran kek, semur sayuran kek, whatever lah. Dan yg bikin gw terpana adalah begitu gw liat ukuran wortel yg beberapa hari yg lalu nyokap beli di abang tukang sayur. Wuiih....ukurannya itu looh.... guedddoooooong booooo.......
Ternyata, wortel dapat dijadikan sebagai pengganti ketimun saat anda sedang kesepian.
Setelah menyadarkan diri untuk tidak horny ngeliat wortel yg ukurannya kayak wortel impor yg biasa gw liat di brosur Carrefour itu, gw pun langsung mengolah semua bahan yg ada menjadi racun tikus cap Nyonya Nyengir........maksud gw, buat dijadiin menu buka puasa. Hasilnya ternyata tidak mengecewakan. Walopun pas masak gak gw cobain dulu (kan, lagi puasa...), tapi pas abis buka puasa, bokap gw bilang masakan gw enak banget. Dan setelah gw coba, emang enak banget. Wow....rasanya bangga banget begitu tau ternyata gw punya bakat buat ngegantiin Rudi Chaerudin. Perasaan bangga ini kemudian berubah menjadi iklan promo yang berbunyi, “Wahai cowok-cowok di luar sana!! Tengoklah ke sini!! Walopun saya jarang mandi dan upil saya warnanya ijo, tapi masakan saya enak sekali!! Cobalah!! Cobalah!! Dan kalian tidak akan menyesal jadi pacar saya!!”. Sayangnya, promo ini kagak laku, dan gw tetaplah seorang jomblo berabad-abad.
Okey, satu menu kelar. Kemudian, nyokap nyuruh gw buat bersihin ikan teri yg ada di kulkas. Pas gw cek kondisi si ikan teri, buset....udah beku banget. Ya iyalah, ditaronya aja di freezer, gimana ga beku. Hasilnya, ikan teri yang mestinya siap diolah ini, berubah jadi Es Teri (Es Terinya doang, suaminya lagi kerja. Hehe....). Gw pun muter otak, gimana caranya supaya es teri ini bisa meleleh dan siap diolah sebelum buka puasa tiba. Menurut pengalaman, es itu bisa mencair kalo ditaro di atas aer. Cuur....gw pun nyalain keran dan masukin aer ke wadah tempat gw naro es teri itu. Sayangnya, ternyata aer kerannya dingin. Ya jelas ga bakal meleleh, lah. Gw pun cari ide lagi. Menurut pengamatan dan rumus fisika (ceilaaa.....kayak yg ngarti aja soal fisika-fisikaan!), es itu bakal mencair kalo dikasi zat panas. Gw pun nyari-nyari, zat panas apaan....ya? Mo masak aer panas dulu, kelamaan. Mo nunggu ampe global warming bener-bener merata di seluruh permukaan bumi (hiii.....na’udzubillah!) makin lama lagi. Akhirnya, gw pun menemukan sumber panas paling hot di negeri ini, paling spektakuler abad ini, paling brillian millenium ini, panas yang melebihi panasnya berjemur di pantai Kuta di sebelah orang lagi bikin api unggun (iyalah.... kebakar itu namanya!), yaitu.......
JENG-JENG-JENG-JENG..........
..........angin kentut.
Serius, tadi pagi kok rasanya kentut gw panas banget, bau lagi. Mungkin gw lagi masuk angin ato mungkin juga karena kelamaan mikirin gimana caranya Pretty Asmara pake bajunya Aming. Serius, ini serius *pake ekspresi kayak di sinetron*
Sayangnya, Rere Baik nyuruh gw buat nahan kentut. Seenggaknya nahan buat gak kentut di atas ikan teri sial itu. Dan di sisi lain, Rere Jahat mompa pantatnya pake pompa ban supaya kentutnya kenceng, persis kayak tukang martabak yang mompa kompornya pake pompa sepeda biar apinya gede.
Akhirnya, gw pun menempuh jalur yang waras: pake aer panas yang ada di dispenser (dari tadi, kek....).Dan es teri pun perlahan-lahan mencair, seperti Puncak Himalaya kena pemanasan global. Namun sayangnya, si teri cair ini gak sempet diolah karena udah keburu beduk magrib.
Untungnya, nyokap gw beli batagor di depan rumah. Jadi perut masih bisa terselamatkan. Nyaam.....selamat berbuka puasa!!
Puasa Dilarang Sendirian : Part 1
Haluuuww......
Waduh...dah lama gw ga ngirim posting ksinihh. O ya, buat yg melaksanakan ibadah puasa, selamat menjalankan kewajibannya, yah. Gak berasa, dah Ramadhan hari ke-berapa nih? Lupa, ga ngitungin...
Yg namanya orang lagi puasa, pasti banyak bgt godaannya. Tapi buat gw, yang paling berat kalo lagi puasa adalah pas lagi sendirian di rumah. Kenapa? Karena mata kita bebas jelalatan kemana-mana. Kalo lagi ada bokap-nyokap di rumah, agak jaim dikit. Tengsin dong, kalo tiba-tiba bokap gw nemu gw lagi nonton iklan teh botol sambil ngeces.
Dan sendirian-di-rumah-pas-lagi-puasa ini terjadi saat ini, saat gw ngetik postingan ini (iya, gw biasa ngetik dulu di rumah, terus dicopy ke flashdisk, terus dibawa ke warnet beberapa hari kemudian. Ribet kan? Demi ngirit biaya nge-net, kalo ngetik di warnet bisa-bisa dompet gw meledug).
Hari ini sebenernya hari Minggu, tapi somehow –mungkin karena ada kerjaan yg mesti diselesein ato apalah- nyokap gw pergi ke kantor ditemenin bokap sambil bawa si Alle, adek gw yg umurnya masih 7 bulan itu. Sebelom pergi, nyokap bilang, “Kamar depan (kamar gw) sama ruang tamu beresin, baju-baju kotor taro di dapur, terus cuci piring. Pokoknya, mamah pulang mesti udah beres!”. Gw cuman ngangguk-angguk. Kata-kata beliau lebih mirip kayak ibu peri yg ngomong ama cinderella, “Pokoknya, jam 12 malem elo mesti udah cabut dari pesta dansa. Kalo nggak, gw balikin elo jadi marmot lagi!”
Dan akhirnya gw pun ditinggal, sebenernya gak sendirian, karena gw ditemenin ama sodara gw, si Tasya, yg baru 2 bulan masuk TK. Cuma, dia lagi doyan-doyannya maen ke rumah tetangga, jadi sama aja gw bakal ditinggal sendirian di rumah di antara cucian dan piring kotor. Huhuhuhuhu........
Ok, mari kita mulai. Tp gw bingung mo mulai dari mana, apakah mo beresin kamar dulu, naro cucian kotor dulu, ato nyuci piring dulu. Akhirnya gw pun memutuskan untuk...............nyalain tipi dan nonton oprah winfrey. Tapi begitu tau kalo topiknya ga seru, gw pun ngambil bukunya Raditya Dika yg terbaru –RadikusMakanKakus: Bukan Binatang Biasa- yg tergeletak tak berdaya di pinggir tempat tidur setelah gw perkosa (baca: gw baca sambil ngakak2 nahan boker *lho?!*) semalem, beberapa menit setelah gw beli. (PS: Dik, gw setuju klo KambingJantan tu buku loe yg paling gokil, tapi RadikusMakanKakus tu buku loe yg paling dalem. Sumpah, gw ampir muncrat aer mata abis baca “Arti Hidup?”. Kudos...... *kudos artinya apa si? Wehehehehe.......*)
Beberapa menit kemudian, gw merasa kalo ini semua harus diakhiri. Ya, harus diakhiri! *pake ekspresi kayak tokoh di sinteron yg ceritanya lg selingkuh*
Gw pun naro bookmark di halaman yg gw baca tadi, dan bangkit dari tempat tidur, kemudian melangkah menuju ruang tamu (loh..bukunya ga ditaro dulu, Re?), meninggalkan bukunya si kambing di atas tempat tidur (oh...udah ditaro, toh. Bilang dong....). Nyampe di ruang tamu, gw celingak-celinguk, ngapain dulu ya gw? Di ruang tamu ada si Tasya ama satu orang temennya yg rambutnya kayak Dora lagi ngewarnain gambar, ada kasur adek gw, bantal, bantal, bantal, lots of bantals (semalem gw tidur disitu karena di kamar gw banyak nyamuk), dan pampers bekas adek gw yg berkeliaran dimana-mana. Hmm...oke, kita beresin ini dulu.
Nggak, nggak. Bantal-bantal ini nantinya ditaro di kamar gw, jadi gw mesti beresin kamar gw dulu. Dan gw pun beresin kamar gw, terus naro bantal-bantal-bantal-lots of bantals ama kasur adek gw di kamar gw. Naro cucian, terus nyapu ruang tamu.
Waktu gw nyapu di bawah meja ruang tamu, gw nemu sebuah plastik item. Isinya jeruk yg dibeli bokap kemaren magrib. Dan gw berpikir, kayaknya seger yah, kalo makan jeruk. Kemudian gw liat di atas meja, banyak cemilan bertebaran. Dan gw menggumam, kayaknya enak yah, kalo ngemil. Terus gw liat di tipi, ada presiden SBY. Dan gw berkata, kayaknya bener yah, dolar bakal naek lagi. *lho?!*
Setelah ngucek-ngucek mata sambil istigfar berulang-ulang kali (lebih mirip orang yg baru liat kuntilanak ketimbang liat cemilan), gw pun melanjutkan tugas mulia gw, membereskan rumah dan mencerdaskan kehidupan bangsa.
Tapi kemudian mata gw tertuju pada segelas aer yg kayaknya masih dingin dan kayaknya abis diminum ama si Tasya yg emang belom mulai puasa. Uuuuuuhhh......... gw ngulet-ngulet sambil keluar keringet dingin. Lebih mirip orang yang nahan birahi ketimbang nahan aus. Mata gw udah menatap tajam dan jalang (tsaaaaah......) ke arah gelas aer tak berdosa itu. Hampir aja tangan gw nyamber tu gelas terus masukin ke mulut (ha?!? Lo mo makan gelasnya, Re?). Maksud gw, masukin aernya ke mulut. (oooh.....)
Tapi kemudian sesuatu menarik tangan gw yg terhipnotis sama segelas aer. Ternyata itu adalah Rere Baik yg membimbing tangan gw menuju jalan yg benar. Sementara di sisi laen, gw liat Rere Jahat lagi manyun sambil ngulet-ngulet nahan aus. Hahaha......rasakan itu!! *ketawa setan*
Kerjaan rumah satu-persatu gw beresin sebelom nyokap pulang (actually, piring kotor baru dikit doang si, yg udah gw cuci..). Gw pun berkacak pinggang dan menghembuskan napas lega (kemudian mati keracunan bau mulut gw sendiri. Hehe....NGGAK LAH!). Gw pun ngeliat ke atas, ke jam dinding.
HA.......?!? BUKA PUASA MASIH 7 JAM LAGI...???
Senin, 03 September 2007
CatLover (bukan MeatLover, apalagi KolorLover...)
Dulu, gw ama kakak gw hobi melihara kucing. Kucing pertama yg gw pelihara adalah kucing kembar yg dibawa nyokap dari kantornya. Katanya, ada yg buang kucing di depan pintu kantornya. Mereka ditaro di dalem kardus. Begitu nyokap pulag dari kantor, nyokap langsung bawa mereka berdua lengkep sama kardus-kardusnya. Begitu kardus dibuka, nongollah dua ekor makhluk yg lucu2.
Kucing yg pertama, warnanya kuning-putih, jadi blondies gitu. Dengan semangat, kakak gw langsung namain si blondies itu dengan nama yg terdengar hebat: JACKO. Waktu itu kakak gw emang tergila-gila sama Maikel Jeksen, penyanyi yg punya warna kulit yg gak jelas itu (bule kagak, albino iya). Si Jacko ini tipikal kucing manis-manja. Hobinya dipangku dan dibelai-belai.
Kucing yg kedua, warnanya coklat, badannya gede. Mungkin kalo udah gede nanti kerjanya jadi preman. Waktu itu gw punya buku bacaan yg gw suka banget, gw ga tau judulnya, tapi yg jelas nyeritain tentang dua ekor beruang --Barney dan Angga-- yg buka toko pizza. Makanya, si kucing preman ini gw kasih nama Barni, karena dia mirip sama si Barney Beruang itu yg bulunya coklat dan badannya gendut. Entah kenapa, kakak gw setuju banget sama nama Barni ini. Belakangan gw tau, kalo ternyata nama Barni itu singkatan dari nama kakak gw dan nama pacarnya waktu itu. FYI, si Barni ini tampangnya jauh lebih sangar dan berwibawa daripada si Jacko. Dia agak agresif, ditowel dikit langsung nyakar ato ngigit. Bekas gigitannya maih ada di tangan kanan gw ampe sekarang, padahal itu udah sekitar 10 taon yg lalu.
Perlahan-lahan mereka pun bergaul dan mencari teman baru. Di antaranya masih kucingnya temen gw juga. Kalo ga salah dulu itu ada temen gw yg punya kucing namanya Milo sama Sega. Milo adalah tipikal kucing kurus-kecil yg selalu tertindas setiap nge-geng, mungkin kayak Joshua-nya film Ekskul. Sega adalah tipikal kucing gak jelas. Bulunya putih ngacung-ngacung kayak kucing persia tapi ukuran dan adat-istiadatnya ga beda ama kucing kampung. Barni juga punya saingan berat. Waktu itu ada dua kucing preman di komplek gw: si Barni dan Gomit. Gomit bener2 rajanya kucing preman. Badan gede, tampang sangar. Mungkin gedenya kayak Garfield, tapi kalo Garfield masih ada lucu-lucunya. Si Gomit ini rada belagu, karena dia jarang gabung sama kucing rumahan yg laen, mungkin karena kucing2 yg laen ngeri liatnya.
Kalo ga salah sekitar setaon kemudian, nyokap gw bawa kabar gembira lagi. Di depan rumah tetangga gw ada yg buang anak kucing. Langsung tu anak kucing dibawa ke rumah gw. Lucu banget. Kurus, bulunya coklat, ekornya panjang terus bisa melingker gitu. Kucing ini kita kasih nama Cimot. Posisi Jacko sebagai ‘anak bungsu’ di stratifikasi perkucingan di rumah gw pun tergeser dengan kehadiran si Cimot. Jacko, Barni, dan Cimot jadi maenan baru di rumah gw. Rumah gw jadi rame bgt. Kalo maghrib mereka masih maen di luar rumah, gw bela-belain muterin komplek buat nyuruh mereka pulang. Mungkin ini sebabnya gw gak pernah minta punya adek ke nyokap gw, karena ngurusin kucing 3 ekor aja udah rame, apalagi kalo punya adek. Lagian, setiap inchi dari rumah gw udah banyak bulu kucing ama bekas pipis kucing yg nempel, kalopun gw punya adek pasti adek gw udah kena asma.
Sayangnya, hidup si Cimot tidak bertahan lama. cuma sekitar 2 taon dia tinggal di rumah gw, kabar buruk datang waktu gw ama kakak gw nginep di rumah nenek. Nyokap gw malem2 nelepon. Katanya, Cimot mati diracun orang. Jenazahnya tergeletak di teras rumah di antara muntahan dari perutnya sendiri. Tapi sampe sekarang motif kematiannya masih belom jelas, antara diracun orang ato gak sengaja makan racun tikus yg ditaro ama tetangga gw buat bunuh tikus. Cuma tiap kali denger kalimat “Cimot mati DIRACUN ORANG” bayangan gw langsung kayak cerita2 di Detektif Conan. Si Cimot dipancing pake ikan teri supaya menghampiri si pelaku, begitu Cimot nyamperin, dia langsung dipegang kuat2 dan dicekokin tokainya sendiri sampe semaput. Cimot jalan sempoyongan menuju rumah gw karena dia pengen mati di tempat keluarga yg telah merawatnya selama ini, kemudian muntah2 di teras rumah, dan terkabullah keinginannya buat mati di rumahnya sendiri. Ouwh.... so sweet.......
Besoknya pas mo berangkat sekolah, gw ama bokap naek motor ke rumah nenek gw yg satunya lagi. Di stang motor sebelah kiri ada kantong plastik warna putih. Isinya Cimot. Rencananya kita mo nguburin Cimot di tanah kosong deket rumah nenek gw. Pertamanya, bokap gw gali tanahnya dulu. Terus, bokap nyuruh gw ngambil kantong plastik yg isinya Cimot, yg masih tergantung di stang kiri motor. Dengan polosnya, gw geleng kepala. Gw ga mau ngambil tu plastik yg isinya Cimot. Gw takut pas plastiknya gw pegang, mendadak si Cimot idup lagi, jadi zombie. Hyahhhh..........
Begitu denger berita duka itu, gw ama kakak gw langsung nangis sesenggukan. Malahan, kakak gw langsung nelepon guru biologinya, minta si Cimot supaya diawetin. Sayang bgt, kondisi si Cimot sudah tidak tertolong lagi, bahkan buat diawetin sekaliun. Tapi untunglah Cimot ga bisa diawetin. Kalo bisa, mungkin sekarang di ruang tamu gw udah ada mumi kucing yg setiap taon saat hari peringatan kematiannya, matanya nyala-nyala.
Dan sekarang, udah beberapa taon ini Jacko dan Barni udah ga jelas ada dimana. Karena waktu mereka udah gedean, nyokap memutuskan klo mereka harus tidur di luar. Mungkin karena kelamaan tidur diluar, mereka pun jadi keasikan maen dan lupa rumah sendiri. Taon kemaren gw liat Barni masih ada di komplek gw, keluyuran dan jadi kucing liar. Badannya yg tadinya gendut-gede jadi kurus kering, malah perutnya jadi cekung gitu. Padahal waktu masa kejayaannya, Barni adalah salah satu kucing preman ternama di wilayahnya, walopun masih kalah pamor sama si Gomit.
Waktu gw SMP, ada kucing kurus yg suka maen ke rumah gw. Bodinya mirip2 Cimot, kurus dan ekornya panjang melingker, tapi bulunya item, pas perutnya warnanya putih. Gak jelas status kucing ini di rumah gw sebagai apa. Dibilang peliharaan tapi nyokap gw benci bgt ama si item ini, karena dia lebih sering nyolong makanan ketimbang sekedar singgah dan minta dielus-elus. Dibilang bukan peliharaan tapi tiap hari dia dateng mulu ke rumah gw, dan waktu itu si item ini adalah satu-satunya kucing yg berani masuk rumah gw (katanya kucing suka pipis di wilayah kekuasaannya supaya kucing laen ga berani masuk, ya? Sialan.....berani dia pernah pipis di rumah gw dong!). Selama sekitar 2 taon dia keluar-masuk rumah gw tanpa dikasih nama. Paling nyokap gw nyebutnya ‘Ucing Hideung’. Dan sekarang, si Hideung inipun gak jelas ada dimana.
Sekarang, udah sekitar 5 taon di rumah gw gak ada peliharaan apa-apa. Walopun terkadang ada rasa rindu di hati ini, ouwh..........
Review : Freddy vs Jason
Waktu gw masih kecil, di pojok kiri semua stasiun TV ga ada yg naro tulisan SU, DW, BO, ato 17+. Semua bergantung pada kesadaran orang tua masing-masing, mo nemenin anaknya nonton tipi ato nggak. Dan waktu gw masih kecil juga, TV di rumah gw cuma ada satu. Jadi apapun yg ditonton bokap-nyokap, gw juga ikut nonton. Termasuk kalo nyokap gw lagi nonton telenovela. Cara nyokap dan nenek gw ‘mengamankan’ gw dari adegan2 17+ adalah: nyuruh gw nutup mata. Waktu itu yg paling gw inget, di opening telenovela Rosalinda ada adegan si Thalia ciuman ama Fernando Colunga ato sapalah gw lupa, sambil pelukan terus muter2 kayak di film India. Nenek gw langsung nyuruh gw nutup mata pake tangan, dan gw sambil bilang “Udah belom?” selama beberapa kali, kayak orang lagi maen petak umpet. Padahal waktu itu gw ngerenggangin tangan gw dan ngintip, sehingga di usia gw yg masih SD, gw jadi tau, “Oh.... kayak gitu orang ciuman....”
Termasuk yg satu ini.
Waktu gw masih kecil.....bgt (kalo ga salah, pas gw masih TK), di tipi ada serial horror. Gw agak lupa judulnya antara Nightmare On Elm Street ato Friday The 13th, yg jelas nyeritain tentang Freddy Krueger, hantu yg kukunya panjang2, suka masuk ke mimpi orang, dan suka pake T-shirt belang2. Di mata anak TK, film itu adalah film horror ter-horror karena banyak bgt adegan2 yg terlalu ekstrim buat ditonton anak TK. Kepala dibuntungin, darah muncrat-muncrat, pokoknya ngeri bgt, deh. Tapi kalo sekarang gw pikir2 lagi, kayaknya masih ekstrim Tales From The Crypt yg 2 taon kemaren pernah ditayangin di TPI tiap jam setengah dua belas malem (untung sekarang udah ga ditayangin lagi...). Liat karakter utamanya aja --tengkorak ubanan yg suka pake jas-- gw udah mual, apalagi nonton ceritanya ampe beres.
Dan film Freddy VS Jason yg beberapa minggu yg lalu ditayangin di Trans TV, membawa gw kembali ke masa lalu, Ouwh.............
Freddy VS Jason bercerita tentang dua film horror yg dijadiin satu. Filmnya Freddy Krueger dan filmnya Jason Vorhees (gw ga terlalu tau si Jason ini dari film apa karena gw blom pernah nonton, tapi topeng besinya familiar bgt. Mungkin dari Friday The 13th, berarti filmnya Freddy itu Nightmare On Elm Street. Whateva.....). Bayangkan, dua legenda film horror Hollywood dalam satu film. Mungkin kalo di Indonesia bakalan jadi Kuntilanak VS Suster Ngesot. Karakter hantu yg paling sering muncul dan akhirnya jadi legenda di bisnis per-horror-an di Indonesia.
Karena orang2 di Elm Street gak takut lagi sama Freddy, akhirnya Freddy ga lagi eksis di jagat per-nightmare-an di perumahan itu. Hasilnya, Freddy menuntut eksistensinya dan bangkit dari alam kubur. Buset dah, ni si Freddy kayak anak ABG aja minta diperhatiin eksistensinya. Mungkin cocoknya dia disebut setan CaPer ato setan Te-Pe. Tapi kekuatannya gak bakal kembali kalo gak ada yg takut sama dia. Akhirnya, dia pun joinan sama jurig laen, Jason Vorhees. Semakin banyak korban yg jatuh berkat si Jason, semakin besar juga kekuatan Freddy. Tapi akhirnya kok malah Jason yg lebih sukses. Mereka pun berduel sampe titik darah penghabisan. Yg bikin gw heran, mereka itu kan dua-duanya udah jadi setan, kok masih berantem kayak orang? Banting-bantingan, lempar-lemparan, piting-pitingan, sampe akhirnya salah satu dari mereka MATI. Hyahh....... hantu masih bisa mati lagi ya?
Sebenernya inti dari film itu, ya cuma segitu. Satu paragraf, titik. Makanya, gw bingung mo ngomongin apaan klo bikin review dari film ini.
Btw, ngomongin soal tontonan di TV jaman sekarang, agak khawatir juga kalo kita musatin perhatian terhadap banyaknya hal yg disuguhkan di TV. Bagusnya tontonan TV jaman sekarang adalah banyaknya tayangan2 macam National Geographic ato acara2 tentang binatang gitu. Bandingin sama jaman gw SD dulu, tiap kali pindah channel yg ada cuma kuis mulu, sinetron mulu, telenovela mulu, ga mutu. Pantesan anak kecil jaman sekarang jauh lebih pinter2. Tapi, ya gitu deh, pinternya kayak sodara gw --si Tasya-- yg baru masuk TK tapi udah hapal karakter2 sinetron (kemaren2 dia ngapalin karakter2 di sinetron Candy, sekarang ngapalin karakter Avatar: The Adventure of Aang).
Sex, violence, glamour adalah 3 hal yg ga bisa ditolerir buat disuguhin di TV, tapi juga gak bisa dilepas gitu aja. Bayangin. Kalo RUU APP jadi diresmiin, mungkin sekarang Julia Perez dan Sarah Azhari udah berjilbab (amiiiin......) dan Moammar Emka nyari kerjaan baru (buka salon, mungkin? Hehe....). Kalo ga ada adegan2 kekerasan di TV, mungkin sinetron Indonesia isinya orang2 baek semua; ga ada tokoh ibu tiri yg suka jambakin rambut anaknya, ga ada suami penjudi yg suka namparin istrinya, ga ada ibu2 yg nyebokin anaknya (oh, itu mah bukan kekerasan ya?). Dan bayangin juga kalo hal2 berbau glamour dihapus dari tipi. Mungkin di sinetron ga ada tokoh anak orang kaya, orang miskin......semua, artis2 dateng ke lokasi syuting pake becak, presiden ke kantor naek bajaj, dan diskotik ditutup (kalo yg ini mah, setuju.....!!). Kayak yg gw bilang tadi, walopun ketiga hal tsb bisa berdampak negatif tapi udah susah dilepas dari tayangan tipi jaman sekarang, lagian udah tanggung nempel di hati para penonton.
Dan sekarang, apakah hal2 tsb bakalan merusak ato nggak, tergantung sama penonton itu sendiri. Kalo yg imannya kuat, mungkin langsung pindah channel (tapi mo pindah ke channel apaan lagi ya, orang semua channel ada kayak ‘gituan’nya). Dan kalo yg imannya kurang kuat, ya.....mendingan tipinya dijual, duitnya dipake buat bayar guru ngaji...............
Curhatan Penumpang Kereta
8 ORANG MATI DIBUNUH DUKUN GADUNGAN DI LEBAK, BANTEN
Bagus. Nambah satu lagi deskripsi tentang tempat tinggal gw.
Dulu gw tergila-gila sama yg namanya chatting. Tiap kali ke warnet pasti niatnya mo chatting. Dan yg paling gw inget tiap kali gw chatting, urutan obrolannya adalah seperti ini:
*Sampe sini, terpaksa gw keluarin jurus pamungkas*
Dan pernah lebih parah lagi. Waktu itu gw pernah chat sama orang Indonesia yg ga tau kalo di Indonesia ada sebuah provinsi bernama Banten. Mungkin selama ini dia tinggal di dalem sumur dan cuma keluar setiap 2000 taon sekali. Namanya Sadako.
Dan ternyata bukan cuma gw aja yg ngalamin kayak gini. Waktu itu ceritanya kakak gw baru pindah kosan. Sebagai anak baru di kosan itu, pastinya banyak yg ngajak kenalan. Samapai pada suatu ketika ada seorang cowok yg nyapa,
Cowok : “Eh, baru pindah ya?”
Kakak gw : “Iya,”
Cowok : “Asalnya dari mana?”
Kakak gw : “Rangkas.....”
Cowok : “Rangkas? Oh...itu ya, RANGKASDENGKLOK ?”
Kakak gw : *pengen terjun dari loteng karena ga kuat nahan ketawa*
Dan ternyata, hal ini juga terjadi di salah satu episode Gong Show beberapa minggu yg lalu waktu Ari Untung ngenalin seorang kontestan dari Rangkasbitung. Dan dia bilang Rangkasbitung adalah kota tempat Soekarno-Hatta diculik sebelum tanggal 17 Agustus......
Hyahh......
Betapa sulitnya ngejelasin kondisi geografis dan demografis (cie...apaan tu?) dari kabupaten Lebak. Padahal kalo orang2 yg gw ajak chat itu pd punya atlas ato sering nonton Buletin Malam RCTI yg tayangnya lewat dari jam 12 malem pasti tau Lebak kayak gmana. Dsitu sering ada berita tentang Lebak, walopun yg diliput cuma daerah pinggirannya aja sampe terkesan Lebak ini kampung bgt. Mulai dari anak kecil yg ngisi liburan lewat main mobil2an yg dibikin dari bahan alami karena ga ada duit buat beli yg cihuy, ibu2 yg terpaksa masakin iwung (semacem rebung, rasanya hambar) buat lauk temen nasi karena ga ada duit buat beli lauk laen, juga sekeluarga yg makan pake sate keong yg diambil dr sawah, lagi-lagi.....karena ga ada duit. Dan sekarang, 8 orang dibunuh di Lebak sama seorang dukun gadungan yg katanya bisa.......menggandakan duit.
Hal ini emang gak bisa ditolak, karena toh emang bener kayak gitu kenyataannya. Dan kondisi ini berbanding terbalik sama kondisi masyarakat Lebak yg tinggal di ibu kotanya, Rangkasbitung. Dari sejak gw brojol ampe sekarang, kurang lebih selama 18 taon ini gw jd warga Rangkasbitung udah banyak yg gw liat dan alami. Dan salah satu yg bakal gw bahas kali adalah tentang.... jreng-jreng-jreng......:
*Kereta Api Sering Kecelakaan dan Pernah Didemo
Mungkin kecelakaan kereta yg lokasinya di Rangkas itu jarang bgt, tapi keretanya yg sering kecelakaan. Entah itu dari Rangkas ato menuju Rangkas. Bahkan kalo ga salah Tragedi Bintaro yg heboh bgt itu kereta Rangkas - Jakarta, ya? Beberapa bulan yg lalu kereta dari Rangkas malah didemo di stasiun Parung, katanya gara-gara sering telat. Padahal kenapa gak demo aja kantor Perumka ato rumah masinisnya, jangan keretanya yg dicegat di tengah jalan terus disuruh gak jalan. Dan bahkan beberapa hari yg lalu gw baca di koran tentang SBY yg ngeresmiin jalur double track di Serpong bilang kalo jalur Rangkas-Jakarta yg paling rawan. Statement ini mendukung gosip yg beredar kalo kereta Rangkas - Jakarta ato Jakarta - Rangkas (ga tau yg mana) banyak copet dan tukang todong, selain juga banyak ibu-ibu yg jualan leupeut Maja dan telor asin.
Hal ini bikin gw teringat kenangan masa kecil, ouwh......
Waktu itu gw masih SD. Kalo ga salah kelas 3 SD. Gw maluuuuu bgt ama temen2 sekelas karena gw jadi satu2nya orang yg blom pernah naik kereta. Bayangin, gw kelas 3 SD dan gw diledekin temen2 sekelas hanya karena gw blom pernah naik kereta (waktu SMA gw ditakut-takutin sama temen2 hanya karena gw blom pernah kena penyakit cacar. Ada apa sih, dengan orang2 ini?). Waktu itu tiap kali gw ke luar kota emang biasanya pake mobil punya nenek gw. Pada suatu hari, gw ngadu sama nyokap yg kemudian ngebocorin hal ini ke nenek gw. Akhirnya, seminggu kemudian nenek gw membawa sebuah berita bahagia: KITA AKAN PERGI KE BEKASI PAKE KERETA. Dan besoknya gw langsung memberitakan kabar gembira ini ke temen-temen. Buat anak kelas 3 SD yg belom pernah naik kereta hal ini adalah berita besar. Kalimat “Akhirnya gw naik kereta juga” sama seperti “Akhirnya gw ngerasain ML juga”. It’s a big-big-big news. Dan temen2 gw langsung bilang “Ooh....selamat ya!!” disertai harapan2 mereka, termasuk pesan2 mereka kalo ntar gw udah ada di dalem kereta. Ternyata, naik kereta untuk pertama kalinya --di mata anak-anak SD-- sama seperti pergi naik haji.
Hari yg telah lama dinanti pun tiba. Hari itu bener2 cerah, entah karena gw emang bener2 seneng, ato mungkin di jidat gw nempel lampu bohlam. Cerah sekali. Gw lupa waktu itu kita tepatnya mo kemana, kalo ga salah ke rumah tante gw di Bekasi. Tapi sayangnya, pengalaman pertama tidak berarti pengalaman terindah, karena kereta yg gw tumpangin hari itu adalah kereta dari kasta terendah di stratifikasi dunia perkereta-apian (ga tau apa namanya, mungkin kelas ekonomi). Waktu SMA akhirnya gw tau, dari cerita temen gw yg pulang-pergi dari rumah ke sekolah pake kereta, jenis kereta kayak gini adalah kereta yg paling baek, karena dia ga pernah masuk penjara atopun dikejar petugas walopun tiap kali dia naik kereta dia gak pernah bayar. Tempat duduknya kayak angkot, panjang gitu, bukan kayak di bis yg duduknya dua orang - dua orang. Selaen kayak angkot, penumpangnya juga penuh bgt, dan 10%nya adalah pedagang, banyak bgt. Seperti yg lazimnya ditemui di semua kereta dari atau menuju Rangkas, pedagang yg paling mudah diidentifikasi adalah ibu2 yg jualan leupeut Maja dan telor asin. Gw yg waktu itu badannya masih kurus kering (ditambah lagi, gw masih kelas 3 SD. Camkan ini, gw masih kelas 3 SD!! Apa sih....), duduk di tengah orang2 dewasa yg badannya gede di kereta yg penuh gini berasa jadi kayak bulu ketek, dijepit dan dikempit.
Begitu gw balik lagi ke sekolah, gw males cerita ke temen2 tentang pengalaman pertama gw naik kereta, coz it’s a nightmare.
Dan beberapa taon berikutnya nenek-kakek gw ngajak gw naik kereta lagi. Kali ini agak mendingan, karena tempat duduknya kayak di bis dan keretanya agak sepi.
Dan beberapa taon kemudiannya lagi, gw ngalamin nightmare --sekali lagi-- dalem kereta. Waktu itu gw kelas 6 SD dan menang undian di tabloid yg hadiahnya nonton konser Westlife. Balik nonton konser karena udah kemaleman bgt, akhirnya gw dan bokap gw memutuskan buat naik kereta, karena waktu itu bis ke Rangkas udah abis dan bokap gw emang belom punya mobil. Waktu itu sekitar jam 8-9 malem. Kereta yg kita tumpangin emang yg tempat duduknya kayak di bis, tapi ga ada lampunya. Itu pertama kalinya gw naik kereta malem-malem dan gelap-gelapan. Sumpah, di tempat penumpang ga ada lampunya sama sekali, dari barisan depan sampe ekor kereta. Itu aja udah mending ada penumpangnya. Muka bokap gw ampe ga keliatan. Yg kebayang di pikiran gw waktu itu adalah, gimana kalo seandainya kita ketiduran, dan waktu gw bangun ternyata bokap gw udah ga ada di sebelah gw, dan yg duduk di samping gw adalah preman kereta item-jelek-bertato. Mungkin gw udah diculik terus disuruh kerja di rumah bordil. Dan kalo gitu, mungkin sekarang gw udah punya anak 9, dada gw turun, dan jalan gw ngangkang gara2 keseringan ‘dijebol’. Na’udzubillah.........
Untungnya, kita nyampe rumah dengan keadaan selamat sejahtera aman sentosa gemah ripah loh jinawi tut wuri handayani.
Saran gw buat pemerintah, tolong dong, emang enak malem-malem naek kereta gelap-gelapan? Mana kacanya pada pecah. Gimana kalo pas naek kereta malem-malem, ga ada lampunya, di tengah kegelapan mendadak ada yg nyolek gw dari jendela. Ternyata makhluk semacem Leak Bali yg ada di Harry Potter and The Prisoner of Azkaban yg masuk lewat jendela waktu si HarPot lagi naik kereta. Gw pernah liat di tipi kalo kereta api di India banyak yg kondisinya rusak parah kayak di Indonesia, dan bahkan lebih parah karena penumpangnya lebih penuh, bahkan sampe keluar-keluar kayak bulu idung. Okelah, emang penting juga naikin anggaran APBN buat sektor pendidikan, tapi tolong juga dong, benerin transportasinya. Kemaren2 udah kena batunya tuh, transportasi di Indonesia mendadak ‘berlomba-lomba’ buat bikin berita, berita duka lebih tepatnya. Nggak pesawat, nggak bis, nggak kereta, nggak angkot, nggak kendaraan pribadi, semuanya kena. Bangga bgt si, beli kendaraan bekas? Dan ternyata bukan cuma transportasi umum aja yg bekas (kalo ga salah beberapa kereta di Indonesia diimpor dari Jepang, tapi bekas), tapi kendaraan militer juga, termasuk pesawat apa tuh, yg bekas militer Rusia?
Dan baru kali ini gw bikin postingan buat blog ini sambil diselingi hembusan nafas panjang dan geleng2 kepala yg menandakan --tumben-tumbenan-- gw khawatir dengan kondisi negeri ini
Hhhhhh.............................
Rabu, 25 Juli 2007
Cendol Sialan
Waktu itu gw masih kelas 3 SMP. Masih pake putih-biru. Waktu itu lagi masa-masa menikmati banget indahnya masa SMP. Gimana gak menikmati, waktu itu gw dapetin hal-hal yang gak gw dapetin selama 2 taun sebelumnya. Masuk kepengurusan OSIS, pacaran sama juara kelas sekaligus primadono level sekolahan, punya geng dan nguasain ruang OSIS buat dijadiin markas (karena ketua OSISnya masih anggota geng gw...). Beda banget ama kondisi gw yg lumayan mengenaskan di taun pertama dan kedua di SMP.
*Taon pertama :
Boro-boro masuk OSIS, gw masih tergolong rakyat jelata. Masih tertindas tiap kali berhadapan sama senior dan masih ngiler kalo liat temen-temen seangkatan yang masuk jajaran pengurus OSIS. Waktu itu gw sempet pacaran sama seorang senior, tapi cuma status doang. Abis dia nembak, gw terima, ya udah gitu aja. Kagak ngobrol-ngobrol, pulang bareng, curhat-curhatan. Pegang tangan aja belom pernah. Hebatnya, bisa sampe 6 bulan walopun cuma diem-dieman doang, dan berakhir dengan tragis waktu lagi camping.
*Taon kedua :
Semester pertama di taon kedua masih jadi rakyat jelata, cuma bedanya lagi merintis karir. Lagi-lagi gw ditempatin di kelas A, kelas yang katanya kelas unggulan di sekolah gw (padahal gw masuknya untung-untungan). Sekelas sama beberapa orang yang udah masuk jajaran orang-orang yang bikin gw ngiler. Temen gw paling deket cuma 3 orang, sisanya boro-boro temenan, jangan-jangan kenal aja kagak. Semester kedua, mendadak gw dipanggil suruh dateng interview. Merasa bukan selebritis ato pengangguran yang lagi nyari kerjaan, gw heran, interview apaan? Ternyata interview buat pemilihan pengurus OSIS. Dan akhirnya gw lulus dengan mengejutkan (karena orang yang kenal gw selama ini paling-paling temen sekelas dan anak PMR doang). Waktu itu jabatan gw jadi ketua mading. Ya, ketua mading. Jabatan yang pretensius buat gw (apapun arti pretensius itu), apalagi ketika beberapa bulan berikutnya dirilis film Ada Apa Dengan Cinta yang membuat profesi Ketua Mading Sekolah menjadi sangat berkelas.
Balik lagi ke cerita Cendol Sialan.
Waktu itu lagi pulang sekolah. Gw agak lupa gw jalan ama siapa, tapi klo ga salah gw jalan sama temen-temen geng gw. Di depan gang deket sekolah ada tukang es cendol lagi ngetem (buset dah... tukang es apa angkot??). Karena waktu itu kita sekolah pagi dan tiap kali kita pulang pas tengah hari bolong, seporsi es cendol bisa jadi cemilan se-prestisius es krim Baskin Robbins. Dengan duit pas-pasan sisa jajan, gw pesen seporsi, pake plastik karena gw pengen minumnya sambil jalan. Seporsi es cendol udah di tangan dan perlahan-lahan merayap di lidah, terus tenggorokan, terus perut, ouwh........ nikmat yang tak terkalahkan. Sayangnya, kejadian selanjutnya membuyarkan rasa nikmat ituhhh.......
Baru beberapa langkah abis nyebrang jalan, mendadak gw dikejutkan dengan sekelebat bayangan kayak orang lari di samping gw, terus gw ngerasa kayak dipeluk orang dari belakang. Oh.... ini pasti temen gw yang ngejar-ngejar gara-gara ditinggal pulang duluan, kali. Pas gw nengok ke samping, HWAAAAA.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ternyata itu bukan temen gw, tapi si Helen, orang gila paling terkenal se-kecamatan Rangkasbitung. Tangan kanannya ada di pundak gw, sementara tangan kirinya narik-narik es cendol gw. Begonya, karena gw sama sekali nggak nyadar apa yang sedang terjadi, gw malah maen tarik-tarikan sama si Helen selama beberapa detik. Setelah itu gw baru nyadar kalo gw lagi rebutan es cendol sama orang gila di trotoar pinggir jalan raya sambil diliatin sama temen-temen geng gw, orang yang lewat bawa kendaraan, dan temen-temen SATU SEKOLAH yang ngeliatin gw dengan tampang horor. Waktu itu gw langsung ngerelain es cendol gw dan ngibrit lari sekenceng-kencengnya sambil tereak-tereak ngejar temen-temen gw. Jahatnya, temen-temen gw malah lari ketakutan dikejar gw, mungkin dikiranya penyakit jiwa itu bisa menular melalui sentuhan atau hubungan batin. Kurang ajar.
Begitu nyampe rumah, gw bersikap biasa. Kagak ganti baju, langsung berbasa-basi ama nyokap gw. “Mah...tau ga, tadi pas di jalan dipeluk orang gila....”. Nyokap gw langsung tereak-tereak nyuruh gw mandi, ganti baju, terus bajunya langsung dicuci. Kalo di deket rumah gw ada laundry, udah disuruh dibawa ke laundry, kali. Tapi, berhubung gw males mandi karena waktu itu masih siang, sekaligus juga buat nenangin nyokap, gw bilang aja, “Nggak kok, cuman dikejar doang....”. Terus gw ke kamar mandi dan cuci tangan sebersih-bersihnya dan ganti baju. Gw ga inget apa besoknya gw masih pake seragam yang sama ato nggak. Oh ya, untungnya waktu itu pacar gw gak liat. Kalo liat, wah.....dia udah siap-siap bikin audisi buat nyari cewek baru, kali.
Mungkin ini sebabnya kenapa gw sering bersikap aneh, di luar akal sehat, menakjubkan............ intinya gw ini GILA. Mungkin emang bener penyakit jiwa itu menular lewat sentuhan dan kontak batin selama beberapa detik. Wah.....berarti lebih parah dari AIDS, dong?
Dan mungkin itu juga yang bikin gw ga punya pacar sampai sekarang karena masih berasa ada aura sintingnya........
Review : Harry Potter and The Chamber of Secrets
Walopun dari dulu ampe sekarang gw gak doyan nonton film-film fantasi macam Harry Potter, Pirrates of Carribean, ato Star Wars, tapi gw punya alasan cukup buat nonton Harry Potter waktu ditayangin salah satu stasiun TV swasta beberapa hari yang lalu. Selain karena gw pernah berfantasi ngedate sama Daniel Radcliffe (before i knew that ke’s a jewish), juga karena cowok yang lagi gw taksir sekarang ternyata penggemar dari ketiga film fantasi tsb (oh, tidak....). Mencoba mendalami hobi orang yg kita taksir memang cukup ampuh pada masa-masa PeDeKaTe, walopun terkadang pedih juga kalo yang dia suka ternyata hal yang kita sebelin. Lebih pedih lagi kalo udah capek-capek nyoba hobinya, eh, PDKTnya juga gagal.
Kejelekan dari tayangan TV (ato segala sesuatu yg nongol di TV) bisa dibagi menjadi 3 kategori. Ngebosenin, Konyol, dan Ngeselin. Sinetron Intan dan Candy yang tayang tiap hari masuk kategori Ngebosenin. Film Heart, War of The World, dan sinetron-sinetron Lativi, Trans TV, dan Indosiar masuk kategori Konyol. Cewek cablak di iklan Kartu As versi Mulutmu Harimaumu masuk kategori Ngeselin. Dan, dengan sangat berat hati dan permohonan maaf yang amat sangat kepada seluruh fans Harry Potter yang jumlahnya lebih banyak dari fans Kangen Band (hya iya laah..... eh, gw lupa, Kangen Band masuk kategori Ngeselin, tuh), kesimpulan yang dapat diambil dari review ini adalah: film Harry Potter adalah gabungan dari ketiganya; Ngebosenin, Konyol, dan Ngeselin (jarang-jarang kesimpulan ditaro di paragraf pertama).
*Ngebosenin
Akhirnya gw nemu juga film yang durasinya jauuuuh lebih panjang dari film Heart. Saking lamanya, gw sampe ga sabar banget nunggu filmnya beres, tapi bukan karena penasaran sama ceritanya. Gw nunggu iklan buat nerusin nulis review ini, dan gw nunggu filmnya beres buat bikin mie goreng karena nonton Harry Potter adalah sebuah perjalanan wisata yang sangat panjang buat gw. Dan gara-gara filmnya kelamaan, gw jadi ga bisa nonton Tae Guk Gie yang juga ditayangin ANTV setengah jam sebelom filmnya beres. Daripada ga nonton dari awal mendingan ga nonton sama sekali. Padahal gw dari dulu pengen banget nonton film yang dijiplak sama si Koya Pagayo ini.
*Konyol
Sebenernya, konsep ide cerita penyihir anak-anak aja udah konyol buat gw. Ga tau ya, mungkin karena masa kecil gw kurang bahagia, jadi waktu kecil gw kurang diberi ‘makanan’ anak-anak, kayak lagu anak-anak dan film anak-anak, apalagi penyihir anak-anak. ‘Makanan’ gw waktu kecil adalah lagu-lagunya Reza, Paramita Rusadi, dan Vina Panduwinata, dan tontonan gw adalah sinetron-sinetron Lulu Tobing, Dina Lorenza, dan Tamara Blesswhateva. Jadi wajar klo gw ga begitu terima sama konsep cerita penyihir anak-anak. Beberapa adegan konyol muncul sejak awal film, dan bahkan beberapa diantaranya muncul secara berurutan pada saat anti-klimaks film ini (ya, serentetan adegan konyol menjelang akhir film. Fyuuh....). Mobil terbang, hal konyol pertama yang mucul di film ini. Berita bagusnya adalah, walopun muncul di awal film, tapi nggak di 15 menit pertama. Jadi nggak terlalu nyebelin, nggak kayak film Lentera Merah ato Pesan Dari Surga yang bikin shock di 3 menit pertama.
Waktu Harry masuk kamar rahasia, dia ketemu seekor makhluk tanggung. Disebut naga bukan, dinosaurus bukan, monster Loch Ness juga bukan, walopun merupakan perpaduan dari ketiganya. Okelah, sebut aja naga. Alkisah, naga tersebut jago banget dan bikin Harry ketakutan setengah mati waktu dikejar-kejar di sepanjang lorong kamar rahasia yang lebih mirip goa. Adegan konyol terjadi saat, liat aja sendiri apa yang dilakukan Harry supaya si naga itu pindah haluan waktu si naga bikin Harry stuck di jalan buntu. Di adegan berikutnya, si naga nyasir dikalahin sama burung yang disebut Fawkes. Hebat banget. Padahal burung cangkurileung punya kakedian, Harry nemu pedang, terus dia pake buat nusuk si naga. Adegan konyol muncul waktu si naga sempoyongan karena ditusuk pedang. Sumpah, gw ngakak banget. Dari ekspresi muka si naga gw ngebayangin kayak sopir bajaj yang pahanya dielus-elus sama Julia Perez.
Kelar menghabisi si naga, Harry rupanya ketagihan sama kegiatan tusuk-menusuk ini. Karena dia langsung nyabut gigi naga yang nancep di tangannya (ouch...it must be hurt!), terus nusuk diary Tom Riddle pake gigi itu. Diarynya langsung keluar darah dan Tom Riddle langsung kelojotan dan menghilang selama-lamanya. Gw mengharapkan efek yang sama kalo gw nusuk buku otobiografi Shanker RS, BSc., sutradara film-film horor nyebelin di Indonesia.
Ngomong-ngomong soal Tom Riddle, kita mesti mengusut latar belakang sang penulis, JK Rowling. Entah mungkin waktu SD Rowling pernah sobatan sama Sophie Neveu, sampe-sampe mereka berdua sama-sama punya elmu acak kata (kriptograf ya, kalo ga salah). Liat adegan waktu Tom Riddle yang imut itu (ouwh.....!!) nulis nama lengkapnya di tembok: TOM MARVOLO RIDDLE, kemudian dengan kreatifnya diacak jadi I AM LORD VOLDEMORT.
*Ngeselin
Nonton Harry Potter membuka kenangan pahit tentang betapa terpuruknya nilai-nilai pelajaran eksak gw, baik waktu SMP maupun waktu SMA. Karena menurut gw, nonton Harry Potter sama kayak pelajaran Biologi, kita gak bakal ngerti terusannya kalo kita gak hapal nama-nama ribet dan aneh yang ada di dalemnya. Nama-nama kayak Voldemort, Griffindor, Slytherin, Dumbledore, dan Gilderoy Lockheart terdengar nggak jauh beda dengan Zephiranthes grandiflora, Sarracenia leucophylla, dan Notoscordum sellowianum (hyakk....buat ngetiknya aja gw mesti nyontek ke katalog produk taneman hias.....). Ada lagi yang lebih parah: manteranya. Klo yang satu ini bukan ngeselin, tapi melelahkan, karena buat ngerti dia ngomong apaan kita mesti liat ke terjemahannya yang munculnya cuma beberapa detik. Tapi salut buat pemeran-pemerannya yang rela ngapalin skrip yang lebih berat bacanya ketimbang baca novelnya itu sendiri. Oh ya, gw juga punya mantera aseli bikinan gw, nih: FINITA EXAMINATA. Gw amat sangat berharap manteranya ampuh, itu mantera buat menghapuskan ujian nasional......... (ngarep banget, si.....)
Saran gw buat stasiun TV yang mo nayangin Harry Potter, mendingan nama-nama karakternya jangan ikut diterjemahin, deh. Bisa-bisa nasibnya kayak karakter hantu WC yang oleh Trans TV namanya diterjemahin jadi Myrtle Merana. Entah apa nama aslinya sebelum diterjemahin gitu. Kuping gw sih nangkepnya Myrtle Mourning, tapi kok malah kayak merk handuk yang suka dipake sama anak Paskibra di sekolah gw ya? Oh ya, suaranya si Myrtle Whateva ini kayak suara narator di Scarriest Places On Earth, salah satu reallity show paling spooky yang dulu pernah ditayangin di Metro TV.
Karakter yang paling ngeselin adalah Dobby (no explanation for this, udah jelas).
Satu lagi yang ngeselin, adegan flashback ke 50 tahun yang lalu itu kurang cihuyy, tuh. Lebih cihuyy adegan flashback di film Ghost Ship.
Oh ya, mungkin klo gw boleh nambahin, masih ada satu poin lagi, yaitu:
*Melelahkan
Jangan berani-berani ngedip kalo nonton Harry Potter. Mungkin itu sebabnya kenapa durasi film ini panjaaaaaaaaaaaaaang. Kayaknya kok mesti banget ya, seisi novel setebel ensiklopedia gitu ditumpahin semua di filmnya. Dengan cerita yang se-detail itu, setiap detiknya jadi berharga. Klo lagi nonton film yang laen, sering banget gw nyempetin diri buat bikin mie goreng ato becanda-becanda sama adek gw, bodo amat mo iklannya udah beres, kek. Tapi yang ini laen, karena kalo kehilangan satu adegan aja, bisa bengong.
Tapi bukan berarti film ini ga ada bagus-bagusnya, ya. Dobby, walopun karakternya ngeselin tapi justru jadi contoh betapa kreatifnya orang-orang di balik pembuatan film ini, esp. kru di bagian bikin-bikin efek canggih kayak gini. Walopun alur ceritanya sering bikin gw pengen jedotin kepala ke tembok rumah tetangga, tapi setting film ini ditambah efek-efeknya bikin gw bener-bener pengen jedotin kepala ke tembok rumah tetangga sambil teriak, “Wawww...... Auwww...... Oh, yeahhhh.......!!!!!”. Enam jempol buat filmmakernya (dua jempol lagi minjem ke tetangga).
Satu lagi, film ini semakin menambah kepercayaan gw kalo logat British itu sexy banget........ (dan gw beruntung pernah ketemu seorang cowok dengan logat British yang lumayan cihuyy......)
Rating : 2 kolor buat ceritanya yang melelahkan, 4 popcorn emas buat efek gambarnya, dan masing-masing 2 sikat gigi buat Dobby dan Myrtle Whatevahh..........bersihin WC gw, gih.
Review : Pesan Dari Surga
Gw beli VCD film Pesan Dari Surga udah berbulan-bulan yang lalu, tapi sampai review ini diketik, gw baru nonton film ini 2 kali. Alasan utama gw beli VCDnya bukan karena gw belum nonton filmnya, bukan karena pemain-pemainnya adalah artis-artis yang lagi manjat daun akhir-akhir ini, dan juga bukan karena Sekar Ayu Asmara yang menyutradarai film ini. Tapi karena –sama kayak waktu gw nonton FTV di Indosiar itu-- di film ini ada Ramon. That’s it.
Keunikan film-film Sekar Ayu Asmara mungkin terletak pada alur ceritanya yang membuat Jaya Suprana rela memberikan salah satu predikat MURI kalo ada anak SD yang ngerti alur cerita film-filmnya Sekar. Karena ceritanya kadang-kadang bikin orang mesti mikir, ato nonton lebih dari satu kali (tapi kalo gw si, nonton sekali aja udah cukup kok. Cieee......belagu!!!). Selain itu, juga terletak pada pemilihan pemain. Untuk film pertamanya, Biola Tak Berdawai, Sekar membuat gebrakan dengan membuat film yang pemeran utamanya cuma 4 orang. Ya, 4 orang saja. Nicholas Saputra, Ria Irawan, Jajang C Noer, dan Dicki Lebrianto, pemeran karakter Dewa yang beberapa hari yang lalu gw liat dia main di sinetron Si Entong. Untuk film keduanya, Sekar memasang aktris-aktris paling terkenal waktu itu. Dian Sastro, Marcella Zalianty, Nirina, Rachel Maryam, dan Dinna Olivia. Sedangkan untuk filmnya yang ketiga ini, Sekar membuat sebuah film seperti membuat sebuah fashion show. Di dalamnya ada: Luna Maya, Catherine Wilson, VJ Rianti, Davina, Daanish, Vino G Bastian, Dimas Seto, Ramon Y Tungka, dan Lukman Sardi. Mungkin Janji Joni punya jajaran pemain --termasuk cameo-- yang lebih ‘rame’ dari film ini, tapi hasilnya jelas lebih menggembirakan. Mungkin lain kali Sekar akan membuat Roy Martin, Rudi Salam, Nurul Arifin, Meriam Bellina, Leli Sagita, Robi Sugara, Berry Prima, Advent Bangun, dan Suzanna berkumpul dalam sebuah film yang berjudul ‘Dendam Tangkiwood’. Satu lagi, film ini juga melanjutkan trend nama-nama karakter aneh setelah film Ungu Violet (setuju sama Sinema Indonesia, siapapun yang menciptakan nama Kalin dan Lando di film itu mesti dihukum!). Lihat saja ceritanya di bawah ini.
Film ini menceritakan sebuah grup band bernama Topeng yang beranggotakan 5 orang, Canting (Luna Maya), Brazil (Catherine Wilson), Kuta (Lukman Sardi), Prana (mungkin kependekan dari Jaya Suprana, diperankan oleh Vino G Bastian), dan Veruska (VJ Riyanti). Tokoh pertama, Canting, adalah si vokalis. Cewek berwajah soft tapi bermulut preman. Kerjanya nyela orang....mulu, tapi celaannya itu-itu mulu, gak berubah-ubah: BABI. Mungkin tiap scene yang ada karakter si Canting ini, bisa dipastikan ada yang ngomong BABI. Ya, si Canting itulah. Setau gw, film Catatan Akhir Sekolah punya stok celaan yang lebih variatif, kreatif, dan inovatif (wow, I rhyme!!). Akibatnya, karena keseringan bilang BABI, tiap kali gw liat tampangnya Luna Maya, gw berasa liat babi........ (tapi babi cantik, kayak Monokurobo, hehe....). Si Canting ini punya pacar, namanya -----lupa, klo ga salah Arman. Oke lah, sebut aja Arman------ (diperankan oleh Dimas Seto). Pacarnya ini mengelola sebuah lembaga pencarian orang hilang yang dikelola bareng sang mantan pacar, namanya -------lupa juga, klo ga salah Julia. Oke, sebut aja Julia------ (diperankan oleh Davina). Pendirian komisi orang hilang ini berawal dari hilangnya anak mereka berdua. Karena kesibukan Arman menangani yayasan ini sering bikin si Canting kesel, karena sering waktu mereka lagi indehoy tiba-tiba Arman ditelepon, disuruh dateng ke yayasan. Dia juga mikir kalo Arman masih punya hubungan sama Julia.
Tokoh kedua, Brazil, si bassis. Pacaran sama dua orang anak kembar, Oya dan Oyi (keduanya diperankan oleh Ramon. Mungkin klo dibikin Pesan Dari Surga 2, bakal diceritain klo sebenernya mereka masih kembaran satu lagi namanya O-Yeahh). Ternyata, si Brazil ini punya rahasia gelap. Di kamarnya ada lemari khusus (persis kayak tempat nyimpen tombak kalo di museum ato keraton) yang isinya 100 test pack, sebagian bekas pake. Si Brazil ini punya target buat ngumpulin test pack bekas pake abis ML sama 100 orang cowok. Bukan karena si Brazil hyperseks ato apalah, yg jelas ini karena dia punya masa lalu yang amat sangat kelam, gw lupa tapi pokoknya ada hubungannya sama angka 100, lah. Si Oya dan Oyi dipasangin sama test pack nomor 24 dan 25, berarti masih ada 75 cowok lagi yang mesti ML sama dia (hayo.....siapa yg mau, daftar dulu..... Catherine Wilson nih, kapan lagi?? Hehehe......). Kemudian, Oya dan Oyi berhasil membongkar rahasia si Brazil, sampe akhirnya dia mesti milih salah satu dari anak kembar itu.
Tokoh ketiga, Kuta, si drummer. Tampang garang dan penuh tattoo ternyata bukan cuma milik preman Tanah Abang, tapi juga milik kaum gay, setidaknya kaum gay yang coba digambarkan dalam film ini melalui sosok Kuta. Ya, Kuta adalah seorang homoseksual yang pacaran sama seorang pria bertampang garang juga, Mario. Sayangnya, si Mario ini udah punya istri (diperankan oleh Daanish), lagi hamil pula. Hebat, yah. Kuta sering cemburu karena Mario lebih milih istrinya, sampe akhirnya Kuta berniat bunuh diri pake pistol, tapi nggak jadi karena adegan itu berada di sekitar 30 menit pertama, sedangkan durasi filmnya harus masih panjang. Oh ya, sebagai tambahan info bahwa si Kuta ini masih seperti layaknya lelaki sejati, dia juga digambarkan punya profesi sambilan sebagai tukang bikin tattoo. Dia paling hobi bikin tattoo inisial KM, termasuk waktu dia netesin cairan lilin ke tangannya. Entahlah apa arti KM ini, mungkin Kuta-Mario, mungkin juga.........(ga tau, ah. Ga ada ide.)
Tokoh keempat, Prana, si gitaris. Prana adalah seorang suami dari seorang perempuan tukang ramal (diperankan dengan sangat maksakeun oleh Indah Kalalo, ngga lebih bagus dari akting brilliannya di Belahan Jiwa). Kreatif, deh. Selain bisa ramal pake tarot, dia juga bisa ramal pake kopi (serius nih, sekarang banyak juga yang ngeramal pake kopi dan daun teh. Mungkin laen kali ada juga yang ngeramal pake daun toge). Selain meramal, hobi istrinya si Prana ini adalah berdiri di deket jendela terus mengamati sebuah gunung yang lagi berasap (di film ini nggak dijelasin karakter si Indah Kalalo ini anak siapa, tapi gw yakin klo dia itu anaknya Mbah Maridjan). Lama-lama dia sering dapet ramalan jelek tentang suaminya, si Prana, sampe akhirnya jadi parno sendiri. Mungkin ga betah punya bini psikopat, si Prana selingkuh sama seorang dancer, namanya Erlita yang maksa-maksa minta dikawinin.
Tokoh kelima, Veruska, si keyboardist. Veruska adalah tipikal Virgin Mary, seorang umat beragama yang amat sangat tekun beribadah, tapi kemudian hamil di luar nikah. Mungkin pas jaman Siti Maryam dulu belum ada penyakit HIV, dan emang Siti Maryam hamil bukan karena hubungan ‘liar’ pra-nikah, maka nasib Siti Maryam lebih beruntung dari si Veruska ini, karena dia akhirnya dikisahkan kena HIV yang ditularkan dari pacarnya, Dodo (diperankan oleh Uli Herdinansyah), seorang dokter yang juga pecandu narkoba. Oh ya, sosok dokter pecandu narkoba ini cukup menggelitik gw. Gw jadi inget humor tempo dulu:
Seorang ibu pergi ke pasar. Di tengah jalan, dia ketemu sama seorang bapak yang jualan obat penyubur rambut. Tapi ternyata, tidak ada sehelai rambutpun tumbuh di kepala si bapak itu.
Ibu-ibu : Bapak ini jualan obat penyubur rambut tapi kok, bapak sendiri gundul?
Bapak-bapak : Bu, bapak di samping saya ini jualan kutang, tapi nggak pake kutang, kan?
Yah, begitulah. Seorang dokter yang seharusnya menyehatkan masyarakat, malah digambarkan sebagai sosok ‘penyakitan’. Tapi bagus, lah. Toh, hal-hal kontradiktif gini biasanya malah bikin filmnya tambah laku (ga tau deh, apa strategi ini berhasil ato ga buat film inihhh....)
Mungkin kali ini gw bakal mengkritik dan memuji film ini lewat departemen-departemen produksinya.
Buat penata kostum dan tetek bengeknya, mestinya liat ada yang salah sama karakter istrinya Mario, yg diperankan oleh Daanish. Masa orang hamil dadanya rata? Pliss deh..... (oke lah, masih bisa dimaklumi, mungkin krunya lagi buru-buru)
Buat penata artistik dan yang ngurusin setting, salut banget. Kamarnya Veruska keren.....!!! Adegan waktu rohnya Canting ketemu arwah anak mantan pacarnya yg hilang itu, juga keren banget. Lapangan luas sama satu pohon gede, ngingetin gw sama cover buku paket bahasa Inggris kelas XII yang pernah gw pake.
Buat sutradaranya. Kenapa film-filmnya Sekar Ayu Asmara selalu keliatan kayak iklan promosi pariwisata? Kenapa film-filmnya Sekar Ayu Asmara selalu ada karakter yang hamil di luar nikah? Kenapa film-filmnya Sekar Ayu Asmara selalu memuat karakter tukang ramal (Jajang C Noor di Biola Tak Berdawai dan Indah Kalalo di Pesan Dari Surga), karakter paranoid-mendekati-gejala-psikopat (Dian Sastro dan Indah Kalalo di Belahan Jiwa dan Indah Kalalo di Pesan Dari Surga), dan karakter orang yang ngomongnya pelan banget tapi ujung-ujungnya malah kayak orang taon 1930-an lagi baca puisi (Jajang C Noor di Biola Tak Berdawai, Marcella Zalianty di Belahan Jiwa, dan lagi-lagi... Indah Kalalo di Pesan Dari Surga). Kenapa Sekar Ayu Asmara membuat Indah Kalalo yang tampil cihuyy di Belahan Jiwa mendadak melakukan suicide career di Pesan Dari Surga? Kenapa film ini terlihat seperti 5 film yang digabung menjadi satu, padahal dengan karakter-karakter seperti itu Sekar bisa dapet untung banyak (semoga aja....) dengan membuat 5 film berbeda? Kenapa Dimas Seto diikutkan di film ini, padahal aktingnya masih sekelas sinetron (liat aja cara ngomongnya)? Kenapa judul filmnya Pesan Dari Surga, apakah si Kuta yang gay dan Brazil yang ML sama 25 orang cowok kemudian masuk surga? Kenapa karakter Catherine Wilson kamu namain Brazil, apakah karena Brazil lebih jago ketimbang Argentina, apalagi klo ada Ronaldo dan Ronaldinho? Kenapa nama kamu Sekar Ayu Asmara? Kenapa nggak Sekar Penuh Asmara aja? Kenapa harga BBM naik lagi? Kenapa saya bertanya Kenapa? Kenapa kamu masih betah aja baca pertanyaan-pertanyaan saya? Kenapa kamu nggak pulang aja karena biaya warnet makin lama makin mahal? Kenapa mata kamu nggak pegel baca blog ini? Kenapa? Kenapa?? Kenapa.......???
Langganan:
Postingan (Atom)
